domingo, 18 de diciembre de 2011

Propositos para el proximo año

-Follar mas
-Volver a fumar
-Beber de un modo inmoderado
-Cagarme en todo cuando se publiquen las medidas de austeridad
-Hacerme amigo de iñaki Urdangarin y trasladarme a Whashington
-Comer de un modo compulsivo comidas llenas de grasa
-Pedirle a Camps que me regale alguno de sus trajes y luego desinfectarlo
-Seguir sin asistir a las reuniones de vecinos
-Intentar ver lo menos posible a ciertos miembros de mi familia
-Y definitivamente follar mas

¿Alguien se apunta sobre todo a esto ultimo?

miércoles, 7 de diciembre de 2011

El mito de la barra libre

Ya se acercan otra vez esas agobiantes fiestas de la Navidad.No voy aquí a incurrir en esos mas que manoseados tópicos acerca del consumismo insano,de la hipocresia reinante y de toda esa parafernalia.
Sin embargo hoy paseando por la calle,llena de cacas de perro y vomitados de los borrachos de la noche anterior,me he podido percatar de que la ciudad ya empieza a estar empapelada por todos esos pasquines en donde se nos anuncian suntuosas galas de fin de año.Algunas son francamente hilarantes y nos prometen una desenfrenada fiesta en la que poco mas o menos les falta prometerte que vas a follar seguro,por el módico precio de unos 100 euros.Otras mas humildes te aseguran una cena por 35 euros:si,este ultimo caso se corresponde siempre con restaurantes chinos cuya calidad culinaria es inversamente proporcional a la horterez de sus decorados
Pero tanto unos como otros coinciden en dos cosas:En asegurarte cotillón y barra libre
Lo del cotillón es simplemente de escandalo:¿Se supone que estas pagando dinero por un ridículo gorro de papel,un poco de confetti y 12 uvas mustias?
En cuanto a lo de la barra libre es simplemente una de las mentiras mas descaradas de la historia de la humanidad.Para empezar el alcohol que se distribuye tan generosamente es seguro que no ha pasado por los controles mínimos de sanidad,pero es que además cuando finalmente logras llegar a la barra donde se distribuyen tan infaustos brebajes y consigues que alguien atienda tu pedido,viene un problema logístico mucho mas importante:volver a tu punto de origen con tu cubata intacto
Ya os puedo asegurar que se trata de una misión imposible.Codazos,manoseos,abrazos( posiblemente con un destinatario equivocado) hacen que acabes tu periplo con una décima parte del alcohol que te sirvieron.Así que no te queda mas remedio que volver a iniciar tu viaje hacia la barra en un circulo eterno al que ni siquiera Sisifo fue condenado
Se cuenta incluso que existen personas que una vez aposentados ya en la barra deciden echarse inmediatamente el cubata encima de las mangas de su chaqueta.De este modo cuando finalmente llegan al lugar en el que dejaron a sus seres conocidos(obviemos el uso de la palabra "seres queridos") solo les queda por realizar una simple operación de estruje de la manga para verter el liquido dentro del vaso y recuperar así su cubata practicamente intacto.
En cualquier caso dudo de que me vean por alguna de esas barras libres este año.Por ese dinero me puedo ir de putas o incluso mas barato.puedo pasarme la noche descargándome porno.Eso si que es una barra libre.Ya veremos hasta cuando.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Cultura gitana

Proponía Umberto Eco en su impresionante obra "El péndulo de Foucault" la creación de un cuerpo de asignaturas imposibles porque su propia formulación incluía un oximoron insuperable.Entre ellas citaba por ejemplo "Hípica azteca" o "Fonética del cine mudo"
Pues bien,para su alegría he de informarle que una nueva asignatura se suma gozosa a esta gran iniciativa,se trata de una asignatura que de ahora en adelante se va a impartir en ciertas universidades y que responde al nombre de "Cultura gitana".....una asignatura que sin duda la sociedad estaba reclamando y que puede ser clave para resolver el acuciante problema del paro.......ya era hora de que por fin alguien se diera cuenta de las verdaderas necesidades de nuestra sociedad y dejara de lado memeces como ingenierías,informáticas o aprendizajes de tediosos idiomas que genéticamente esta mas que demostrado que los españoles nunca podremos aprender
A pesar del secretismo que se guarda respecto al contenido de esta interesante asignatura,el que aquí os habla ha tenido acceso privilegiado al currículum que se impartirá desde el próximo curso y a continuación voy a enumeraros algunos de los títulos de sus temas:
-Del cante jondo como evolucion de la ulcera gástrica
-Técnicas de marketing aplicadas a la venta en mercadillos
-Talleres de aprendizaje para aprender a efectuar la prueba del pañuelo en condiciones higiénicas básicas
-Los elementos básicos de la economía gitana: Cocaína y aluminio
-Enigmas gastronómicos gitanos: Porque los gitanos parecen comer solo una especie de cocido pastoso
-Aportaciones gitanas a la historia: La evolucion de la navaja a través de los tiempos
-Neurobiologia: porque los gitanos son incapaces de entender el concepto "Control de natalidad"
-Grandes figuras gitanas de la historia: Estudio de la biografía de el Lute y de El Fary

¿Gitanofobo?....no,solo alguien con sentido del humor.Podeis empezar a insultarme si quereis

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Frases geniales

"Los enanos tienen una especie de  sexto sentido que les permite reconocerse a simple vista"
 Augusto Monterroso
"Si hubiera tenido un hijo me hubiera gustado que fuera hermafrodita.Cuantos disgustos se habria ahorrado en el futuro"
Esta es mia

sábado, 12 de noviembre de 2011

lunes, 7 de noviembre de 2011

Las ratas abandonan el barco

Cuando todo va de cara todos son halagos,abrazos y arrumacos,pero cuando las cosas van mal dadas las ratas son siempre las primeras en abandonar el barco
El ultimo ejemplo de ello lo tenemos en los que yo llamo "rojillos de foto" (y os aseguro que no tengo nada que ver con esa mierda de cadena llamada Intereconomia que a lo mas que puede aspirar es a ser cadena del Water) que se han apresurado a desbandarse ante el inminente fracaso electoral de Rubalcaba,candidato de ese extraño partido que solo se acuerda que es de izquierdas cada cuatro años
Todos aquellos apoyos de anteriores elecciones (recuerdo especialmente unas municipales en las que el gran progresista Sabina insulto a un candidato progresista llamandole "Maricon" porque segun el su candidatura le restaba votos al partido por el elegido) se han quedado ahora en agua de borrajas.....¿quien apoya a Rubalcaba? ¿Donde estan Sabina.Miguel Bose,Victor y Ana y toda esa pandilla de impresentables que han vivido años del cuento de la SGAE?
El unico que apoya a Rubalcaba es el excantante de Tequila,lo cual es todo un sintoma y un presagio de que ese hombre haria bien en entregarse a la bebida
Las ratas son las primeras que huelen el peligro,tienen una habilidad especial para ello por eso para mi es la prueba mas evidente(No me fio para nada de los sondeos) de que la derrota de Rubalcaba va a ser aplastante

jueves, 3 de noviembre de 2011

Pena de muerte: el niño del anuncio de sopa Gallina blanca

Si yo fuera presidente del gobierno y ganara las próximas elecciones mi primera medida seria la restauración inmediata de la pena de muerte que se aplicaría en aquellos casos en los que se ofenda claramente a la dignidad humana.Un buen ejemplo de ello seria por ejemplo los tunos o los mimos
Pero sin duda alguna que mi primeras victimas serian todas aquellas personas que de un modo u otro hayan estado relacionadas con la grabacion de ese infame spot de caldo Gallina Blanca....si,ese en el que sale un engendro de niño que canta y baila después de ingerir dicho brebaje.No solo el montaje es pateticamente horrible sino es que ademas el niño en cuestion se permite el lujo de versionear una cancion de Jesulin de Ubrique¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....es que acaso la maldad humana no tiene limites????????????????'.
Todos,absolutamente todos,deberían ser condenados a muerte: el creativo que imagino ese spot,el directivo que dio su visto bueno,el niño demoniaco que aparece en el anuncio y los padres de la criatura que permitieron semejante hecho
Ellos serian las primeras victimas....pero tranquilos que detrás vendrán muchos mas

lunes, 31 de octubre de 2011

El enigma Marie Brizard

Recuerdo que cuando era niño despues de las comidas familiares de los domingos que eran motivo de alegria y diversion para toda la familia,excepto para mi madre que no solo tenia que hacer la comida sino tambien quitar y poner la mesa ademas de fregar posteriormente toda la cacharreria utilizada,alguien,que solia ser el alcoholico de mi padre,solia sacar a la mesa la botellita de anis para que las mujeres tambien pudieran probar algo de alcohol despues de haber demostrado su valia entre los fogones de la cocina.
Siempre me llamo la atencion esa botella de anis puesto que en ella aparecia el afable rostro de una amable ancianita llamada Marie Brizard.
Mi calenturienta imaginacion no tardo en darle vueltas a la cuestion de como una anciana tan venerable podia aparecer en la etiqueta de una botella de anis....no se, imaginense la cara de su abuela en una botella de orujo
Me imagine a esta pobre anciana,asolada por las deudas,viuda y abandonada por sus hijos,obligada practicamente a fabricar ese anis con sus propias manos,....aunque nunca he tenido mucha idea de como se fabrica el anis la verdad
La imaginaba completamente sola,con los ojos anegados en lagrimas y rellenando botellones y botellones para poder pagarse una humilde pension para poder descansar sus pobres huesos
Cuando me hice mayor lei finalmente cosas sobre la vida de Marie Brizard y me di cuenta de que a veces soy demasiado imaginativo
Me pregunte entonces porque mi padre no podria haber sido un borrachin mas estandar como los demas padres y porque no saco a la mesa una botella de Anis del mono....que por cierto tambien hay que tener mal gusto para llamar asi a un anis,por mucho que algunos quieran ver ahi una critica mordaz a Darwin.

jueves, 27 de octubre de 2011

Escenas absurdas: Gattaca

Observen a este hombre de la foto superior.
Sin conocerlo de nada (a pesar de ser un famoso actor) podriamos atrevernos a intuir donde va o cual puede ser su ocupacion
Por ejemplo podriamos pensar que acude a una cena de gala,a una cita amorosa largamente esperada,a firmar una hipoteca con el banco,a recoger el premio Nobel de quimica o a realizar su visita mensual a su madre en el asilo
Si,podriamos pensar todo esto y nos equivocariamos en todos y cada uno sde esos supuestos
Porque este señor,pasmense,es astronauta.Y no es que lo hayamos pillado en su dia de asueto,no.Esta trabajando y mas aun: se dispone a viajar a Titan que no es el nombre de ningun club de carretera de lujo sino que es una de las lunas de Saturno
Vestido de esta guisa el protagonista de la pelicula gattaca se dispone a realizar una mision espacial a dicho satelite.Una mision que ademas tiene una duracion de un año y para la que no va previsto de trajes de recambio
Siempre que veo esta pelicula (que por otra parte me gusta) no puedo evitar sonreirme cuando llego a esta escena.Espero que el Moet chandon que les sirvieran durante el vuelo estuviese perfectamente enfriado y que el caviar fuera de primerisima calidad....sino que mierda de viaje a Titan es esa?

lunes, 24 de octubre de 2011

Lugares horribles: Los Starbucks

Profileran ultimamente y con gran exito entre el publico juvenil e incluso entre especimenes mas adultos con infulas de cierto cosmopolitismo trasnochado unos lugares inquietantes que responden al nombre de Starbucks (Que por si alguien aun no lo sabe es el nombre de uno de los protagonistas de una novela de Herman Melville)
La principal razon de mi inquina hacia estos lugares es que simple y llanamente me parecen uno de los mayores timos de los ultimos años
Para empezar tienes que hacer una cola kilometrica para pode pedir un cafe.Una vez llegas adonde esta el dependiente,de repente descubres que puedes pedir casi de todo menos un vulgar cafe expreso corto
Nada de eso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....Alli todo es enormemente grande y con nombres tremendamente absurdos
Lo peor es que despues de estar un largo rato decidiendote ,cuando finalmente lo haces te dan un brebaje ignoto¡¡servido en un vaso de plastico¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y por el que te cobran un ojo de la cara
Pero ahi no acaba la odisea....ahora hay que encontrar un sitio donde sentarse,tarea esta que parece mas dificil de lo que parece.La mayoria de butacas,asientos e incluso macetas de cactus estan ya ocupadas por una horda de jovenes que parecen decididos a pasar alli el resto de la tarde y cuando finalmente logras sentarte en un vacilante cojin gigante te ves rodeado de gente desconocida con la que no te interesa lo mas minimo compartir un solo momento de tu vida
Quizas sea que yo no acabo de entender el concepto,pero os aseguro que nunca volvere a un starbucks

viernes, 14 de octubre de 2011

Nostalgia

A veces siento nostalgia de una infancia que en realidad nunca vivi tal y como la recuerdo

lunes, 10 de octubre de 2011

El enigma Paquirrin

Sin duda todos conocemos a este estrambótico personaje.Hijo de un torero muerto y de una cantante que acabo con sus huesos en la cárcel,de tan gloriosos antepasados no se podía esperar nada bueno
El niño ya dio sus primeros pasos en un escenario cuando salio en brazos de su madre en una de sus multitudinarias actuaciones (en las cuales por cierto solo puedo entender la presencia masiva de tantas personas por haber realizado una ingesta común de seta alucinógenas por mucho que Ronronia diga lo contrario) y dio ya una muestra de que su coeficiente intelectual nunca iba a ser muy alto
Pocos años después a su madre se le ocurrió la peregrina idea de que el chaval podía llegar a ser un futbolista de elite e insistió hasta que consiguió que le hicieran una prueba con el Real Madrid.En uno de sus escasos aciertos de sus ultimas décadas el Real Madrid rechazo la incorporación de semejante "perla"
Después lo hemos visto dando tumbos de aquí para allá,enrollándose con alguna jamona de segunda fila que intentaba sacar tajada del asunto,intentando convencernos de que era capaz de llegar a ser un genial monologista y en general llevando a cabo una serie de acciones a cada cual mas bizarra
Hasta que finalmente encontró su hueco.......iba a ser un superviviente en la isla de los famosos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. Su entrada se promociono como un hecho de interés nacional y tele 5 emitió un spot realmente magnifico con su madre como protagonista inconsciente
Desgraciadamente todo quedo en agua de borrajas.....Paquirrin afectado de gota (enfermedad que creía extinguida desde Carlos V) tuvo que abandonar el programa para reencontrarse gloriosamente con su madre en el plato...momento este histórico que supuso la ruptura de todos los índices de audiencia
Ahora,como hay que encontrarle otro puesto al niño,se les ha ocurrido que intervenga en esa mierda de programa titulado "Tu si que vales" pero lo mas curioso de todo es que ni siquiera queda claro cual es su función en dicho programa pues ni siquiera forma parte del jurado
No,el se sienta en una silla y se limita a ver las patéticas actuaciones de patéticos seres que desean ser famosos aun a costa de la humillacion publica
Y yo me pregunto...¿sera posible que a este hombre,con la que esta cayendo,le paguen miles de euros por sentarse en una silla?¿Es que no existe limite para la desvergüenza?¿Es que ese hombre no sabe lo que es la vergüenza propia?
Pero como se suele decir: todo lo que va mal aun puede empeorar....ya hay quien dice que las próximas campanadas de Tele5 las darán Paquirrin y su madre...al tiempo¡¡¡¡¡¡¡¡

viernes, 7 de octubre de 2011

El divertido concurso de lanzamiento de enanos

Por fin a alguien se le ha ocurrido una idea practica y audaz para combatir esa plaga mundial que es el aumento de los índices de paro
Al menos podremos ya decir que un amplio sector social podrá dejar de padecer este mal de nuestros días: Nos estamos refiriendo a los enanos que,gracias a la iniciativa de un político republicano,tendrán mas facilidad para llevarse un trozo de pan a la boca....dios sea loado¡¡¡¡¡¡¡
La increíble y humanitaria propuesta consiste en volver a legalizar una vieja y entrañable practica que consistía en realizar concursos en los que se intentaba lanzar a los enanos ,lo mas lejos posible a la vez que se les vestía con las indumentarias mas grotescas
Hay varias versiones como la consistente en que la lanzadora sea una tía en pelotas pero la filosofía viene a ser la misma


A los que les indigne estas practicas que no olviden que nosotros los vestíamos de toreros y los soltábamos delante de un toro



lunes, 3 de octubre de 2011

El efecto Axe no funciona en mi

Ultimamente puede parecer que  estoy que me salgo: He observado que cientos de mujeres  caen rendidas a mis pies nada mas intuyen mi presencia.Es salir a caminar por las calles y asistir a desmayos cuasi inmediatos e incluso a auténticos ataques de histerismo
Sin embargo un análisis pormenorizado de la situación me ha llevado a concluir que no se trata en este caso de una irresistible atracción erótica que les hace entrar en una especie de éxtasis orgiástico sino que mas bien debe tratarse del insoportable hedor de mis axilas....y eso que me pongo Axe
Así no hay quien triunfe hombre¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....que se acabe ya este verano interminable

jueves, 29 de septiembre de 2011

La nueva ola de puritanismo

Que en materia de liberalidad sexual vamos hacia atras como los cangrejos es cosa bien sabida.Cada vez parece que de mas miedo enseñar algo de chicha cosa que no entiendo porque lo que se van a comer los gusanos que lo disfruten los humanos
Pero no,podemos sacar la mutilacion de un tipo o de un animal en directo,pero eso si.....UN PEZONNNNN....ni se nos ocurra.Un pezon es para cietas mentes simple y llanamente la encarnacion del mal...se ve que su madre les daba biberon
Como un ejemplo mas de los tiempos que corren resulta que a Rhianna la han echado de un campo de trigo porque al parecer del dueño del mismo enseñaba demasiada carne....como si no pudiera enseñar toda la carne que quisiera pues al fin y al cabo es suya.Pero no,este señor nos ha privado del maravilloso espectaculo de un cuerpo ligero de ropa simplemente porque es un reprimido
No te preocupes Rhianna que en mi casa te dejo enseñar lo que quieras,sobre todo porque ultimamente ando escaso de placeres visuales y carnales y puesto que ni S,ni EvaBSanz ni Maruxeliña acaban por decidirse a venir a hacrrme compañia y stultifer ha estado desaparecido encombate durante semanas tu eres la ultima opcion que me queda

martes, 27 de septiembre de 2011

Risto Mejide: que bajo has caido¡¡¡¡¡¡¡¡

Hace algun tiempo intento hacerse pasar por una especie de enfant terrible,un despertador de conciencias,un hombre sin pelos en la lengua,un provocador social y no se cuantas chorradas mas todas igual de falsas
Su mayor merito fue el de hacer llorar a una serie de niñatos que se creian cantantes y en criticar los horribles estilismos de Jesus Vazquez
Y ahora ese genio rebelde va a hacer un programa junto al cuervo Rockefeller del insoportable Jose Luis Moreno
Quien te ha visto y quien no te va a ver¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jueves, 22 de septiembre de 2011

Mi abuela le hizo los coros a Tino casal

Parece ser que ahora que hace 20 años que la palmo Tino casal se ha puesto de moda reivindicar que era un adelantado a su tiempo,un creador de tendencias y mas o menos un Leonardo da vinci de la musica contemporanea.
Yo se que esta muy mal eso de decir cosas feas de los muertos pero en este caso me  veo en la obligacion de rectificar lo que a mi parecer es una clara manipulacion y deformacion de la historia
Tino Casal era un cantantillo de medio pelo con falsetes grabados en playback al cual inntentaron promocionar en un principio como sucesor de nino bravo.
Tras el fracaso evidente,porque ni su voz ni su categoria daban para tan alta empresa,me imagino que a alguien se le ocurriria la maravillosa idea de decirle que alla por Inglaterra habia surgido un nuevo movimiento conocido como "Los nuevos romanticos" y al bueno de tino no se le ocurrio mejor idea que imitarlos en plan castizo
Pero era una imitacion tan mala que se veia a la lengua que era mas falsa que los productos "Made in China".Para empezar le colocaron una serie de disfraces a cada cual mas horripilante y una serie de peinados imposibles que me imagino tino se apresuraria a deshacer nada mas llegar a casa y ponerse su batin a cuadros.De hecho recuerdo que en una ocasion mi abuela volvio de la peluqueria con un tono morado en su pelo que ya le habria gustado al Tino Casal haber alcanzado algun dia....mi abuela si que era una nueva romantica y lo demas son tonterias
Encima sus canciones carecian de toda logica y decencia.Porque a ver....¿a quien demonios se le puede ocurrir cantar una cancion que se llame "Champu de huevo"?: Y ahora intentan vendernos que era todo un temazo con tal de poder vender el nuevo CD postmortem con toda la obra completa de tan magno cantante

martes, 20 de septiembre de 2011

La novela romantica higlander: Un atentado a la literatura

Mientras dormitaba en un estado semicomatoso en mi sancta sanctorum de repente ese nivel subconsciente primario ,casi reptiliano que poseemos aun los seres humanos me hizo darme cuenta de que algo extraordinario y bizarro estaba ocurriendo en la pantalla de mi televisor que me acunaba en mi dulce sueño
Despues de lograr despegar las telarañas de mi somnolencia me di cuenta de que no se trataba de una maligna pesadilla sino de un fenomeno angustiosamente real: Estaban emitiendo el spot publicitario de una nueva coleccion de novelas para los kioscos supuestamente dirigida a un publico femenino al que imagine desesperado por abaanzarse encima de indomitos hombres musculosos vestidos con faldas escocesas
Y es que la coleccoon en cuestion consistia en una serie de tomos de novela romantica ambientandas en las higlanders.....impresionante el que pueda existir un subgenero de este tipo
¿Que sera lo proximo: Una coleccion de ciencia ficcion mozambiqueña¿¿Novelas del oeste pakistanies?¿Novela negra nordica?....ah,no...que esta ya existe¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

viernes, 16 de septiembre de 2011

"Acorralados": La ultima basura

Atónito asisto a un espectáculo ciertamente grotesco y hediondo a partes iguales: Se trata de la ultima maquinacion de esas mentes perversas que trabajan en tele 5 y cuya capacidad para realizar el mal parece no conocer limites
En su ultimo ¿Programa? titulado "acorralados" se han dedicado a recoger a frikis y loosers de tercerisima fila y reunirlos en una especie de granja  a cuya comparacion la casa de "la matanza de Texas" parece una autentica mansión victoriana,en la cual se les somete a todo tipo de humillaciones y vejaciones...que eso si,los concursantes parecen aceptar con sumo agrado
Un pequeño recorrido por esta galería de freaks nos arrojara un panorama desolador: dos mongoloides procedentes directamente de "Mujeres y hombres y viceversa"...un programa con una densidad de machitos testosrenicos y putillas baratas que supera al de la hora punta en el metro de Tokio,Regina do santos...¿mitica cabaretista salsera y con el arroz un poco ya pasado,Barbara Rey a la cual ya directamente no le queda ya ningún arroz,una rubia neumática que trabaja de malabarista vaginal...hermoso trabajo por cierto.....e incluso el Dioni...que se ve que ya se ha gastado el dinero del furgón en farlopa
Ayer la hija bastarda del hermano bastardo del rey (si ya lo se parece un chiste pero es la realidad pura y dura) estuvo a punto de morir en directo ahogada por unas plumas de gallina......la verdad es que el inicio no puede ser mas arrollador...espero sacrificios humanos en los próximos días

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Bob Esponja provoca subnormalidad: yo tenia razon

Como si de un nuevo y moderno Nostradamus me tratara una vez mas emerjo victorioso y exultante
¿La razón de este baño de egocentrismo al cual por otra parte me gusta someterme a menudo?: Hace ya meses ya lo advertí aunque entonces casi nadie quiso hacerme caso....Bob esponja es un ser despreciable y peligroso para la salud mental de aquellos que tengan la desventura de contemplar sus horripilantes andanzas
Ahora un equipo de sesudos investigadores ha realizado complicados experimentos para llegar a la misma conclusión por mi apuntada
Al parecer los niños que contemplan estos dibujos tienen mas problemas de aprendizaje que los que no lo hacen....NORMAL. ¿Que demonios de enseñanzas va a sacar un niño observando a una esponja dentuda con pantalones cortos?
Por fin me siento reconciliado con los académicos científicos y tengo que decirles que pese a mi naturaleza tímida aceptare encantado el próximo premio Nobel

lunes, 12 de septiembre de 2011

Supervillanos pateticos: El tiburon tigre

Ahora que me ha salido una llaga en la boca como consecuencia de una mala mordida y que cada vez que trago algo de alimento he de andarme con mucho cuidado para no volver a morderme,me ha venido a la cabeza,por esas extrañas y alucinógenas conexiones que a veces nuestra mente establece,la figura de un supervillano(Lo cierto es que el nombre de "supervillano" ya mola un mazo,eh?: No solo es un villano es en SUPERVILLANO) de segunda fila que apareció de vez en cuando en un comic de segunda fila
El comic en cuestión era el de Namor,el supuesto emperador de Atlantis,continente sumergido y condenado a vivir bajo el agua...excepto Namor claro:Al ser el resultado de una relación pasional entre una atlante y un terrestre,Namor tenia la capacidad de respirar tanto agua como aire: o sea lo que en ciencia se conoce como un anfibio
Pues bien este superheroe nunca paraba quieto pues aunque no lo parezca debajo del mar hay mas movimiento que en la Gran vía de Madrid en hora punta
De este modo Namor se enfrentaba a seres que pretendían siempre dominar los mares,vaya usted a saber porque.
Uno de ellos era el tiburón tigre.¿Sus superpoderes?: Un traje de un diseño  con un gusto mas que dudoso y unos dientes que se había afilado para morder mas y mejor.Es decir: Una birria de poderes,porque para hacerle pupita a alguien debería estar lo suficiente cerca como para poder morderle.Espero que también dispusiera al menos de un aliento fétido para poder atacar a larga distancia
LO cierto es que si a mi con mi dentadura normal a veces me ocurre que por accidente me muerdo.....¿Cual seria el sufrimiento del tiburón tigre padeciendo continuamente heridas y laceraciones?Por ello no es de extrañar que tuviera siempre esa cara de mala leche...y es que debe ser muy duro tener que alimentarse siempre de gazpachos y consomés

miércoles, 31 de agosto de 2011

El momento mas intimo

Sin duda alguna para mi el momento mas intimo no tiene nada que ver con la practica de ningún tipo de aberración sexual,necrofilia incluida.
El momento mas intimo de la vida de una persona es cuando esta cagando y mas en concreto cuando se esta limpiando el culo
POR ESO ME JODE QUE ENTREN EN EL CUARTO DE BAÑO DE MI CASA SIN LLAMAR MIENTRAS ME LIMPIO EL CULO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


¿Tan difícil es de entender?

sábado, 27 de agosto de 2011

Los fetidos coleccionables

Hay dos momentos del año que marcan el culmen del orgasmo en los encargados de los kioscos: Uno de ellos es el inicio del año y el otro,al que nos enfrentamos en cuestión de días,es el inicio de septiembre y la vuelta de las vacaciones
Ambas fechas tienen varias cosas en común,pero solo una que ahora mismo nos interese: Los kioscos se inundan con ofertas de las mas absurdas y aberrantes coleccionables que una mente demente pueda concebir
He visto cosas que ningún humano podría creer....y afortunadamente todos esos momentos se perderán con mi muerte.Pero mientras esta llega os podría hablar por ejemplo de la colección de sacapuntas del mundo o de las figuras de vidrio cuya primera entrega era "El cervatillo"
Estoy convencido de que podéis añadir vuestras propias contribuciones a esta particular galería de los horrores

domingo, 7 de agosto de 2011

Seres despreciables: los pitufos

Cuando parecía que ya nadie se acordaba de ellos y que descansaban en el sueño de los justos,ahora va y resulta que una infausta película los vuelve a poner de moda...¡y además en 3D¡¡¡¡¡¡
Me refiero a esos seres absurdos,enanos y vestidos de azul que responden al nombre de Pitufos y a los que,no se porque extraña razón,debería mirar con cariño y ternura  pero que en realidad me provocan autenticas vomitonas cuando los veo medio desnudos y con esos absurdos leotardos blancos totalmente antieroticos
¿Asi como queremos que la pitufina acabe teniendo pareja?Ojala  no se decida nunca y acaben por extinguirse esta raza de seres aborrecibles que nadie sabe muy bien de donde han salido pues pitufina aparte,no se ve a ninguna otra hembra en el poblado¿Se reproduciran acaso por mitosis?
Peor aun era cuando aparecía ese siniestro señor conocido como el padre abraham que incluso grabo una serie de canciones con los pitufos¡¡¡¡¡¡¡
¿Que pretendía ese hombre?¿Cuales eran sus verdaderas intenciones con los pitufos?¿Acaso pretendía abusar sexualmente de ellos?.Son preguntas que me hice por primera vez en mi infancia y que de vez en cuando me hacen despertar por la noche con escalofríos

domingo, 31 de julio de 2011

Un pais en el retrete: Los maravillosos trajes regionales

He leído un comentario de Ronronia ,comentando a su vez una entrada de Stultifer y eso me ha dado a mi la idea para una nueva y destructiva entrada.Como podéis ver ni siquiera en el famoso juego de las palabras encadenadas lograban una sincronización mas perfecta
El caso es que para que Ronronia vea que también a veces a mi me parece que ella me esta leyendo la mente, yo odio con total virulencia los trajes regionales de nuestros distintos festejos patrios y me sumo a una cruzada para eliminar tan horribles vestimentas de nuestra vida cotidiana
Los trajes regionales cumplen dos características universales: En primer lugar son horteras con ganas y pecan por exceso de botones,guirnaldas,chorreras y cualquier otro complemento textil que nos pueda parecer particularmente horrible e hiriente a los ojos
Y en segundo lugar: Cualquier ser humano que vista uno de estos trajes aunque previamente hubiera sido considerado un bello ejemplar por su belleza física,sufre de inmediato un impactante fenómeno de afeamiento express




Pongamos por ejemplo el traje de valenciana o fallera: ninguna chica resulta guapa con esas ensaimadas incrustadas en su cabeza
Particularmente odio también el traje de andaluza,el aragonés,el gallego,el catalán ,el vasco,los chulapones madrileños y todos esos engendros que recorren nuestra geografía de Norte a Sur y de este a Oeste
Y es que por lo menos en algo nos sentimos unidos y no separados: somos todos igual de horteras a lo largo y ancho del estado
Por ultimo: una metafisica cuestión que quería plantearos...¿Que coño de traje regional es el de la foto que encabeza esta entrada?
Por favor que alguien me lo diga para no visitar nunca tan terrorífico lugar

miércoles, 20 de julio de 2011

Un pais en el retrete: las gaiatas de Castellon

Veis llegar este engendro luminico poco a poco y vuestros ojos no dan credito.Creeis por un momento que estais siendo victimas de alguna substancia psicotronica que os ha enviado a alguna realidad paralela en la que no funcionan las leyes de la logica,pensareis incluso que os encontrais en un estado de demencia absoluta o,quien sabe,que padeceis incluso de una esquizofrenia incurable
Mas no sufrais,no es vuestra culpa.Vuestro cuerpo funciona todo lo bien que la edad,los cigarrillos y los cubatas que hayais ingerido a lo largo de vuestra vida os lo permitan
El mal esta fuera de vosotros y tiene un nombre concreto: Son las gaiatas que se exhiben en Castellon durante las fiestas de la Magdalena alla por marzo
Intentar definir lo quue es una gaiata es una tarea mucho mas improba que la que supone definir "el ser" a lo largo de la tradicion metafisica oocidental.Solo podemos llevar a cabo una aproximacion que nunca podra reflejar el horror que supone enfentarse a estos engendros a pecho descubierto
Digamos,por decir algo,que se trata de una serie de artefactos a los que se les van colocando miles de bombillas (si,bombillas) para acabatr formando como una inmensa lampara de pie absolutamente delirante y kitsch.....especialmente cuando se encienden al caer la noche
Lo peor es que los castellonendes orgullosos de su creacion incluso organizan un desfile en el que participan todos y cada uno de esos delirios de pesadilla.Por eso te advierto: si estas pensando ir a Castellon nunca lo hagas por estas fechas pues tu cordura correra un maximo peligro
Hay rumores de que la mente maestra de tal aberracion no es otro mas que Carlos Fabra y que precisamente por ello Dios le condeno a llevar eternamente gafas de sol.Yo no afirmo ni desmiento,son eso: Simplemente rumores.

domingo, 17 de julio de 2011

Quiero ser como Georges Best

Hace unos años triunfo una mediocre película que se agarro a la teta del supuesto cine independiente para hacérnosla pasar como una película de calidad cuando en realidad era una ñoñería de importancia.Estoy hablando de "Quiero ser como Beckham"
Ahora yo he decidido que quiero ser como Georges Best.Ese maravilloso jugador que nunca llego a ser un numero uno porque le preocupaba mas la juerga y el tralara
En una ocasión le preguntaron que había hecho con todo el dinero que gano y el contesto que la mitad lo había gastado en mujeres y en alcohol
-¿Y la otra mitad? le pregunto el periodista
-Lo despilfarre contesto el
Un autentico genio

viernes, 8 de julio de 2011

Teddy Bautista: el que avisa no es traidor

Anda todo el mundo alborotado ultimamente con el tema de la intervención de la SGae y la investigación sobre Teddy Bautista máximo mandatario de esta odiosa institucion
Pero la verdad es que no se muy bien que os sorprende
Existían ya desde hace muchos años avisos,mensajes proféticos que señalaban de un modo ineludible el acontecimiento de estos hechos apocalípticos
¿quereis una prueba de ello?
Recordareis el famoso musical ese de Jesucristo superstar en su versión española en la que salia el Camilo Sesto aullando en el escenario porque su padre le había abandonado
Pues bien.....¿A que no sabéis quien hacia de Judas?........Efectivamente TEDDY BAUTISTA
Ahí arriba lo tenéis en una foto con sus dos colegas de delitos,en este caso contra el oído y la estética

lunes, 4 de julio de 2011

Los payasos: esos seres deprimentes

¿De verdad que hay algún ser humano sobre la faz de la tierra al que le gusten o le hagan reír los payasos?¿Puede existir algún niño tan depravado que se ría a mandíbula batiente con las supuestas gracias de estos degenerados personajes?
Todo en los payasos me ha provocado siempre la repulsión mas terrible.Desde que veía por la televiso a aquel esperpento que salia con una silla y se ponía a aullar(Charlie River por si acaso alguien tiene la suerte de no conocerlo)....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y la gente lo consideraba un autentico artista¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
¿Y que decir de ese terrorífico dúo que forman el payaso listo y el tonto el cual acaba siendo siempre machacado a tortazo limpio convirtiéndose así en un modelo realmente poco aconsejable para los niños a quienes sus depravados padres obligan a ver tan lamentable espectáculo?
No me gustan los payasos,odio a los payasos y propongo que todos ellos desaparezcan de la faz de la tierra.....¿que bello que seria entonces un mundo sin politicos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

lunes, 27 de junio de 2011

Grandes Burlas: Moratinos presidente de la FAO

Hay gente que tiene un sentido del humor muy cruel,incluso refinadamente cruel
Solo así se explica como a una mente perversa se le pueda ocurrir que Moratinos,precisamente Moratinos,sea nombrado presidente de la FAO
¿Que pensaran los niños famélicos cuando este orondo señor llegue a visitarles diciéndoles que va a solucionar su hambre?¿Acaso que se ofrece como cordero pascual al sacrificio?
Y una duda mas: ¿Llorara Moratinos cuando abandone el cargo?

lunes, 20 de junio de 2011

Lugares Horribles: Los gimnasios

Hay lugares que nunca he hollado,lugares terribles donde se respira el dolor y el sufrimiento de cientos de personas que se dejaron su sudor y sus lágrimas en la ímproba tarea de parecer ser mejores ante sus semejantes,lugares de tortura donde además debes pagar por el privilegio de ser torturado y donde te convierten en adicto de sus sectas de las cuales ya nunca mas vas a renegar ni siquiera a aceptar una critica por parte de ningún extraño: Esos lugares se llaman Gimnasios.
En este tipo de recintos atroces nos podemos encontrar básicamente con dos tipos de personas: Unas son aquellas que presentan una musculatura hiperbólica que va creciendo exponencialmente conforme pasan los meses de suscripcion al gimnasio en cuestión.Las otras son aquellos hombres y mujeres con demasiados kilos de mas que acuden a estos centros con la esperanza e ilusión de eliminar todas esas sobras
Tanto unos como otros están condenados al mas absoluto de los fracasos.Los primeros porque en la mayoría de los casos padecen de vigorexia y no saben ni quieren poner limite a ese exceso de ejercicio que acaba convirtiéndoles en seres caricaturescos.Los segundos porque en muy pocas ocasiones logran cumplir con sus objetivos y acaban por tirar la toalla a las dos semanas,eso si,con el bolsillo un poco mas vacío y lo que es peor: con la mala conciencia de no haber tenido la suficiente fuerza de voluntad
Si alguna vez entrais por curiosidad a uno de estos templos del masoquismo extremo, contemplareis espectaculos innenarrables:Hombres y mujeres levantando pesos imposibles y con una cara que da la impresion de que en cualquier momento se van a hacer su caquita encima,personas que caminan por una cinta que les impide llegar a ninguna parte como en la peor pesadilla freudiana o un grupo de felices ciclistas que en lugar de salir al campo le dan a los pedales siguiendo el ritmo de una musica infernal
Aunque podria ser peor. Podria tratarse dee un gimnasio nudista como el que vi hace poco en television y que no tiene nada que ver con el de la foto de abajo,al cual por cierto no me importaria apuntarme

martes, 14 de junio de 2011

Lugares que odio: La playa

Parece ser que definitivamente ya llego el puto calor que nos va a derretir inmisericorde las pocas neuronas que a estas alturas nos puedan quedar
Y junto con el llego ese ritual obsesivo compulsivo y para mi inexplicable que consiste en eso que llaman "ir a la playa"
Sinceramente no puedo concebir una actividad mas necia y malsana que esa
Miremoslo con objetividad: ¿que observamos? : Un montón de cuerpos reales (Nada que ver con los fotoshops de las revistas) asándose cuales bacalaos y tirados como lagartijas encima de miserables trozos de tela que supuestamente deben intentar transmitir con sus colorines la  alegría de vivir y todas esas sandeces pero lo único que confirman en realidad es el mal gusto de sus poseedores
Pero ahondemos un poco mas.....la playa esta llena de diferentes biosistemas a cada cual mas amenazador que los anteriores.Veamos: Por un lado están los chulo playas que se dedican a pasear marcando paquete y territorio (si les dejaran seguro que incluso soltarían una meada para delimitarlo bien) y controlando la situación de lo que ellos llaman "El ganao"
Luego esta "El ganao" propiamente dicho que suelen ser un montón de chicuelas alocadas a las que se les van los ojos detrás de los chulo playas.......Estos dos grupos no me molestan demasiado porque se anulan mutuamente
Después tenemos a las familias,ese núcleo entrañable de nuestra sociedad que en la playa se convierte en una caricatura de si misma.Toda familia playera que se precie consta de madre,padre,abuelos que se arremangan el pantalón y se mojan las rodillas en la orilla,niños mamones que empiezan construyendo castillos y acaban degenerando en una batalla campal de arena que riete tu de Rommel "El zorro del desierto",una sombrilla y por supuesto una fiambrera con su tortilla de patatas
Luego están los toca pelotas que se dedican a jugar a las palas y que no son capaces de pegar tres golpes seguidos,los que llevan al perro e incluso se meten con el en el agua,los que hacen footing a la orilla del mar en plena hora punta playera,los que están desde las 5 de la mañana guardando sitio.....no sea que les vayan a quitar tan preciado tesoro,los que dan consejos como sobre curar una picadura de medusa,los cazaimagenes de tías en topleps acumulando material gráfico para sus pajuelas nocturnas.....y tantos y tantos entrañables personajes que hacen que ya a estas alturas del verano me entren ganas de vomitar cada vez que alguien me habla de ir a la playa....y lo que me queda por delante

sábado, 11 de junio de 2011

Enigmas ciegos

Vais a perdonar mi ignorancia,mi falta de delicadeza ,mi mala leche y mi carencia absoluta de saber estar y comportarme,pero hay un par de preguntas relacionadas con las personas carentes de vista que ultimamente me he planteado y para las que no tengo una respuesta clara:
-¿Como hacen los ciegos para disfrutar del porno?.....o ¿Es que acaso los ciegos no consumen porno?
-¿Porque los ciegos se van de vacaciones?
Que conste que se trata única y exclusivamente de una curiosidad malsana

martes, 7 de junio de 2011

Premiar la incompetencia

Leí hace un tiempo un libro que se titulaba "Elogio del imbécil".
Su tesis central es que la imbecilidad lejos de ser marginada en nuestra sociedad actual es cada vez mas reconocida e incluso directamente premiada.Según esta publicacion cuanto mas asciendas por la jerarquía de una empresa cualquiera mas te darás cuenta de que en los cargos superiores el grado de imbecilidad va en aumento
Y algo de cierto debe de haber en ello cuando al consejero de transportes de Esperancita Aguirre (si,aquel mismo que se atrevo a afirmar que no existía el bono bus) le acaban de reconocer sus me ritos ascendiéndole al cargo de Presidente del Parlamento Madrileño
Ahora entiendo porque nunca me han ascendido a nada.