La nueva ola de puritanismo

Que en materia de liberalidad sexual vamos hacia atras como los cangrejos es cosa bien sabida.Cada vez parece que de mas miedo enseñar algo de chicha cosa que no entiendo porque lo que se van a comer los gusanos que lo disfruten los humanos
Pero no,podemos sacar la mutilacion de un tipo o de un animal en directo,pero eso si.....UN PEZONNNNN....ni se nos ocurra.Un pezon es para cietas mentes simple y llanamente la encarnacion del mal...se ve que su madre les daba biberon
Como un ejemplo mas de los tiempos que corren resulta que a Rhianna la han echado de un campo de trigo porque al parecer del dueño del mismo enseñaba demasiada carne....como si no pudiera enseñar toda la carne que quisiera pues al fin y al cabo es suya.Pero no,este señor nos ha privado del maravilloso espectaculo de un cuerpo ligero de ropa simplemente porque es un reprimido
No te preocupes Rhianna que en mi casa te dejo enseñar lo que quieras,sobre todo porque ultimamente ando escaso de placeres visuales y carnales y puesto que ni S,ni EvaBSanz ni Maruxeliña acaban por decidirse a venir a hacrrme compañia y stultifer ha estado desaparecido encombate durante semanas tu eres la ultima opcion que me queda

Risto Mejide: que bajo has caido¡¡¡¡¡¡¡¡

Hace algun tiempo intento hacerse pasar por una especie de enfant terrible,un despertador de conciencias,un hombre sin pelos en la lengua,un provocador social y no se cuantas chorradas mas todas igual de falsas
Su mayor merito fue el de hacer llorar a una serie de niñatos que se creian cantantes y en criticar los horribles estilismos de Jesus Vazquez
Y ahora ese genio rebelde va a hacer un programa junto al cuervo Rockefeller del insoportable Jose Luis Moreno
Quien te ha visto y quien no te va a ver¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mi abuela le hizo los coros a Tino casal

Parece ser que ahora que hace 20 años que la palmo Tino casal se ha puesto de moda reivindicar que era un adelantado a su tiempo,un creador de tendencias y mas o menos un Leonardo da vinci de la musica contemporanea.
Yo se que esta muy mal eso de decir cosas feas de los muertos pero en este caso me  veo en la obligacion de rectificar lo que a mi parecer es una clara manipulacion y deformacion de la historia
Tino Casal era un cantantillo de medio pelo con falsetes grabados en playback al cual inntentaron promocionar en un principio como sucesor de nino bravo.
Tras el fracaso evidente,porque ni su voz ni su categoria daban para tan alta empresa,me imagino que a alguien se le ocurriria la maravillosa idea de decirle que alla por Inglaterra habia surgido un nuevo movimiento conocido como "Los nuevos romanticos" y al bueno de tino no se le ocurrio mejor idea que imitarlos en plan castizo
Pero era una imitacion tan mala que se veia a la lengua que era mas falsa que los productos "Made in China".Para empezar le colocaron una serie de disfraces a cada cual mas horripilante y una serie de peinados imposibles que me imagino tino se apresuraria a deshacer nada mas llegar a casa y ponerse su batin a cuadros.De hecho recuerdo que en una ocasion mi abuela volvio de la peluqueria con un tono morado en su pelo que ya le habria gustado al Tino Casal haber alcanzado algun dia....mi abuela si que era una nueva romantica y lo demas son tonterias
Encima sus canciones carecian de toda logica y decencia.Porque a ver....¿a quien demonios se le puede ocurrir cantar una cancion que se llame "Champu de huevo"?: Y ahora intentan vendernos que era todo un temazo con tal de poder vender el nuevo CD postmortem con toda la obra completa de tan magno cantante

La novela romantica higlander: Un atentado a la literatura

Mientras dormitaba en un estado semicomatoso en mi sancta sanctorum de repente ese nivel subconsciente primario ,casi reptiliano que poseemos aun los seres humanos me hizo darme cuenta de que algo extraordinario y bizarro estaba ocurriendo en la pantalla de mi televisor que me acunaba en mi dulce sueño

Despues de lograr despegar las telarañas de mi somnolencia me di cuenta de que no se trataba de una maligna pesadilla sino de un fenomeno angustiosamente real: Estaban emitiendo el spot publicitario de una nueva coleccion de novelas para los kioscos supuestamente dirigida a un publico femenino al que imagine desesperado por abaanzarse encima de indomitos hombres musculosos vestidos con faldas escocesas
Y es que la coleccoon en cuestion consistia en una serie de tomos de novela romantica ambientandas en las higlanders.....impresionante el que pueda existir un subgenero de este tipo
¿Que sera lo proximo: Una coleccion de ciencia ficcion mozambiqueña¿¿Novelas del oeste pakistanies?¿Novela negra nordica?....ah,no...que esta ya existe¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

"Acorralados": La ultima basura

Atónito asisto a un espectáculo ciertamente grotesco y hediondo a partes iguales: Se trata de la ultima maquinacion de esas mentes perversas que trabajan en tele 5 y cuya capacidad para realizar el mal parece no conocer limites
En su ultimo ¿Programa? titulado "acorralados" se han dedicado a recoger a frikis y loosers de tercerisima fila y reunirlos en una especie de granja  a cuya comparacion la casa de "la matanza de Texas" parece una autentica mansión victoriana,en la cual se les somete a todo tipo de humillaciones y vejaciones...que eso si,los concursantes parecen aceptar con sumo agrado
Un pequeño recorrido por esta galería de freaks nos arrojara un panorama desolador: dos mongoloides procedentes directamente de "Mujeres y hombres y viceversa"...un programa con una densidad de machitos testosrenicos y putillas baratas que supera al de la hora punta en el metro de Tokio,Regina do santos...¿mitica cabaretista salsera y con el arroz un poco ya pasado,Barbara Rey a la cual ya directamente no le queda ya ningún arroz,una rubia neumática que trabaja de malabarista vaginal...hermoso trabajo por cierto.....e incluso el Dioni...que se ve que ya se ha gastado el dinero del furgón en farlopa
Ayer la hija bastarda del hermano bastardo del rey (si ya lo se parece un chiste pero es la realidad pura y dura) estuvo a punto de morir en directo ahogada por unas plumas de gallina......la verdad es que el inicio no puede ser mas arrollador...espero sacrificios humanos en los próximos días

Bob Esponja provoca subnormalidad: yo tenia razon

Como si de un nuevo y moderno Nostradamus me tratara una vez mas emerjo victorioso y exultante
¿La razón de este baño de egocentrismo al cual por otra parte me gusta someterme a menudo?: Hace ya meses ya lo advertí aunque entonces casi nadie quiso hacerme caso....Bob esponja es un ser despreciable y peligroso para la salud mental de aquellos que tengan la desventura de contemplar sus horripilantes andanzas
Ahora un equipo de sesudos investigadores ha realizado complicados experimentos para llegar a la misma conclusión por mi apuntada
Al parecer los niños que contemplan estos dibujos tienen mas problemas de aprendizaje que los que no lo hacen....NORMAL. ¿Que demonios de enseñanzas va a sacar un niño observando a una esponja dentuda con pantalones cortos?
Por fin me siento reconciliado con los académicos científicos y tengo que decirles que pese a mi naturaleza tímida aceptare encantado el próximo premio Nobel

Supervillanos pateticos: El tiburon tigre

Ahora que me ha salido una llaga en la boca como consecuencia de una mala mordida y que cada vez que trago algo de alimento he de andarme con mucho cuidado para no volver a morderme,me ha venido a la cabeza,por esas extrañas y alucinógenas conexiones que a veces nuestra mente establece,la figura de un supervillano(Lo cierto es que el nombre de "supervillano" ya mola un mazo,eh?: No solo es un villano es en SUPERVILLANO) de segunda fila que apareció de vez en cuando en un comic de segunda fila
El comic en cuestión era el de Namor,el supuesto emperador de Atlantis,continente sumergido y condenado a vivir bajo el agua...excepto Namor claro:Al ser el resultado de una relación pasional entre una atlante y un terrestre,Namor tenia la capacidad de respirar tanto agua como aire: o sea lo que en ciencia se conoce como un anfibio
Pues bien este superheroe nunca paraba quieto pues aunque no lo parezca debajo del mar hay mas movimiento que en la Gran vía de Madrid en hora punta
De este modo Namor se enfrentaba a seres que pretendían siempre dominar los mares,vaya usted a saber porque.
Uno de ellos era el tiburón tigre.¿Sus superpoderes?: Un traje de un diseño  con un gusto mas que dudoso y unos dientes que se había afilado para morder mas y mejor.Es decir: Una birria de poderes,porque para hacerle pupita a alguien debería estar lo suficiente cerca como para poder morderle.Espero que también dispusiera al menos de un aliento fétido para poder atacar a larga distancia
LO cierto es que si a mi con mi dentadura normal a veces me ocurre que por accidente me muerdo.....¿Cual seria el sufrimiento del tiburón tigre padeciendo continuamente heridas y laceraciones?Por ello no es de extrañar que tuviera siempre esa cara de mala leche...y es que debe ser muy duro tener que alimentarse siempre de gazpachos y consomés