Yo tambien me retiro

Amigos y sobre todo amigas.A la tragica baja de nuestro estimado y bienamado Stultifer que estas en los cielos se va a sumar tambien la mia que ya se no es tan impactante pero bueno...al menos queria anunciarosla
No se si es un adios o un hasta luego.En cualquier caso me he quedado sin nada que contaros

Solo una cosa me haria cambiar de opinion: Que S o alguna de mis otras seguidoras me enviara una foto erotica....en caso contrario languidecere como pequeño junco sin agua.......ya se que es triste pedir....pero mas triste es robar
Mientras ocurra este portento o se me ocurran nuevas ideas (Mucho me temo que ocurrira antes esto ultimo) me despido de todos vosotros ustedes,deseandoos buena vida y buenos polvos

La autentica amenaza amarilla

Hoy mas que nunca el mundo esta en peligro y en grave riesgo de desaparecer.¿La razon?: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿el efecto invernadero,la desaparicion de las masas polares y el aumento del nivel del agua,la destruccion de la capa de ozono,las hambrunas provocadas por sequias,quizas una invasion alienigena,la reposicion de algun concierto de la Pantoja,el aumento del nivel de garrafon en los cubatas????????????
Si bien cualquiera de estas razones podria ser por si sola insuficiente para provocar un caos mundial y juntas alguna de ellas (se me ocurren por ejemplo combinaciones como esta: asistir a un concierto de la Pantoja en el ultimo glaciar del mundo) podrian ser mas demoledoras que los cuatro jinetes del apocalipsis juntos,el problema del que hoy voy a hablaros es sin duda muchisimo mas grave
Todos sabeis que como consecuencia de la ley esa del hijo unico,los chinos se han dedicado a deshacerse alegre e impunemente de sus hijas mujeres.Consecuencia de ello:El numero de chinos varones es en la actualidad mucho mayor que el de hembras.Lo cual quiere decir que en un futuro cercano millones de chinos sin pareja estaran dispuestos a cualquier barbaridad con tal de poder practicar el fornicio
Es de preveer por tanto una megainvasion de chinos con direccion a Occidente buscando alli las mujeres que en su pais se les niegan por inexistencia de las mismas basicamente
La otra alternativa es aun mucho peor: Aumento del numero de muertes en prostitutas por extenuacion o un escenario aun mas apocaliptico si cabe:El mundo acaba pereciendo bajo un alud de semen procedente de ese ejercito de chinos cansados de matarse a pajas de un modo compulsivo.
En cualquier caso estamos jodidos

Propositos para el proximo año

-Follar mas
-Volver a fumar
-Beber de un modo inmoderado
-Cagarme en todo cuando se publiquen las medidas de austeridad
-Hacerme amigo de iñaki Urdangarin y trasladarme a Whashington
-Comer de un modo compulsivo comidas llenas de grasa
-Pedirle a Camps que me regale alguno de sus trajes y luego desinfectarlo
-Seguir sin asistir a las reuniones de vecinos
-Intentar ver lo menos posible a ciertos miembros de mi familia
-Y definitivamente follar mas

¿Alguien se apunta sobre todo a esto ultimo?

El mito de la barra libre

Ya se acercan otra vez esas agobiantes fiestas de la Navidad.No voy aquí a incurrir en esos mas que manoseados tópicos acerca del consumismo insano,de la hipocresia reinante y de toda esa parafernalia.
Sin embargo hoy paseando por la calle,llena de cacas de perro y vomitados de los borrachos de la noche anterior,me he podido percatar de que la ciudad ya empieza a estar empapelada por todos esos pasquines en donde se nos anuncian suntuosas galas de fin de año.Algunas son francamente hilarantes y nos prometen una desenfrenada fiesta en la que poco mas o menos les falta prometerte que vas a follar seguro,por el módico precio de unos 100 euros.Otras mas humildes te aseguran una cena por 35 euros:si,este ultimo caso se corresponde siempre con restaurantes chinos cuya calidad culinaria es inversamente proporcional a la horterez de sus decorados
Pero tanto unos como otros coinciden en dos cosas:En asegurarte cotillón y barra libre
Lo del cotillón es simplemente de escandalo:¿Se supone que estas pagando dinero por un ridículo gorro de papel,un poco de confetti y 12 uvas mustias?
En cuanto a lo de la barra libre es simplemente una de las mentiras mas descaradas de la historia de la humanidad.Para empezar el alcohol que se distribuye tan generosamente es seguro que no ha pasado por los controles mínimos de sanidad,pero es que además cuando finalmente logras llegar a la barra donde se distribuyen tan infaustos brebajes y consigues que alguien atienda tu pedido,viene un problema logístico mucho mas importante:volver a tu punto de origen con tu cubata intacto
Ya os puedo asegurar que se trata de una misión imposible.Codazos,manoseos,abrazos( posiblemente con un destinatario equivocado) hacen que acabes tu periplo con una décima parte del alcohol que te sirvieron.Así que no te queda mas remedio que volver a iniciar tu viaje hacia la barra en un circulo eterno al que ni siquiera Sisifo fue condenado
Se cuenta incluso que existen personas que una vez aposentados ya en la barra deciden echarse inmediatamente el cubata encima de las mangas de su chaqueta.De este modo cuando finalmente llegan al lugar en el que dejaron a sus seres conocidos(obviemos el uso de la palabra "seres queridos") solo les queda por realizar una simple operación de estruje de la manga para verter el liquido dentro del vaso y recuperar así su cubata practicamente intacto.
En cualquier caso dudo de que me vean por alguna de esas barras libres este año.Por ese dinero me puedo ir de putas o incluso mas barato.puedo pasarme la noche descargándome porno.Eso si que es una barra libre.Ya veremos hasta cuando.

Sin palabras

Cultura gitana

Proponía Umberto Eco en su impresionante obra "El péndulo de Foucault" la creación de un cuerpo de asignaturas imposibles porque su propia formulación incluía un oximoron insuperable.Entre ellas citaba por ejemplo "Hípica azteca" o "Fonética del cine mudo"
Pues bien,para su alegría he de informarle que una nueva asignatura se suma gozosa a esta gran iniciativa,se trata de una asignatura que de ahora en adelante se va a impartir en ciertas universidades y que responde al nombre de "Cultura gitana".....una asignatura que sin duda la sociedad estaba reclamando y que puede ser clave para resolver el acuciante problema del paro.......ya era hora de que por fin alguien se diera cuenta de las verdaderas necesidades de nuestra sociedad y dejara de lado memeces como ingenierías,informáticas o aprendizajes de tediosos idiomas que genéticamente esta mas que demostrado que los españoles nunca podremos aprender
A pesar del secretismo que se guarda respecto al contenido de esta interesante asignatura,el que aquí os habla ha tenido acceso privilegiado al currículum que se impartirá desde el próximo curso y a continuación voy a enumeraros algunos de los títulos de sus temas:
-Del cante jondo como evolucion de la ulcera gástrica
-Técnicas de marketing aplicadas a la venta en mercadillos
-Talleres de aprendizaje para aprender a efectuar la prueba del pañuelo en condiciones higiénicas básicas
-Los elementos básicos de la economía gitana: Cocaína y aluminio
-Enigmas gastronómicos gitanos: Porque los gitanos parecen comer solo una especie de cocido pastoso
-Aportaciones gitanas a la historia: La evolucion de la navaja a través de los tiempos
-Neurobiologia: porque los gitanos son incapaces de entender el concepto "Control de natalidad"
-Grandes figuras gitanas de la historia: Estudio de la biografía de el Lute y de El Fary

¿Gitanofobo?....no,solo alguien con sentido del humor.Podeis empezar a insultarme si quereis

Frases geniales

"Los enanos tienen una especie de  sexto sentido que les permite reconocerse a simple vista"
 Augusto Monterroso
"Si hubiera tenido un hijo me hubiera gustado que fuera hermafrodita.Cuantos disgustos se habria ahorrado en el futuro"
Esta es mia

Duda metafisica

¿Porque hay muchos hombres que tienen escrupulos a la hora de hacer un cunnilingus?

Las ratas abandonan el barco

Cuando todo va de cara todos son halagos,abrazos y arrumacos,pero cuando las cosas van mal dadas las ratas son siempre las primeras en abandonar el barco
El ultimo ejemplo de ello lo tenemos en los que yo llamo "rojillos de foto" (y os aseguro que no tengo nada que ver con esa mierda de cadena llamada Intereconomia que a lo mas que puede aspirar es a ser cadena del Water) que se han apresurado a desbandarse ante el inminente fracaso electoral de Rubalcaba,candidato de ese extraño partido que solo se acuerda que es de izquierdas cada cuatro años
Todos aquellos apoyos de anteriores elecciones (recuerdo especialmente unas municipales en las que el gran progresista Sabina insulto a un candidato progresista llamandole "Maricon" porque segun el su candidatura le restaba votos al partido por el elegido) se han quedado ahora en agua de borrajas.....¿quien apoya a Rubalcaba? ¿Donde estan Sabina.Miguel Bose,Victor y Ana y toda esa pandilla de impresentables que han vivido años del cuento de la SGAE?
El unico que apoya a Rubalcaba es el excantante de Tequila,lo cual es todo un sintoma y un presagio de que ese hombre haria bien en entregarse a la bebida
Las ratas son las primeras que huelen el peligro,tienen una habilidad especial para ello por eso para mi es la prueba mas evidente(No me fio para nada de los sondeos) de que la derrota de Rubalcaba va a ser aplastante

Pena de muerte: el niño del anuncio de sopa Gallina blanca

Si yo fuera presidente del gobierno y ganara las próximas elecciones mi primera medida seria la restauración inmediata de la pena de muerte que se aplicaría en aquellos casos en los que se ofenda claramente a la dignidad humana.Un buen ejemplo de ello seria por ejemplo los tunos o los mimos
Pero sin duda alguna que mi primeras victimas serian todas aquellas personas que de un modo u otro hayan estado relacionadas con la grabacion de ese infame spot de caldo Gallina Blanca....si,ese en el que sale un engendro de niño que canta y baila después de ingerir dicho brebaje.No solo el montaje es pateticamente horrible sino es que ademas el niño en cuestion se permite el lujo de versionear una cancion de Jesulin de Ubrique¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....es que acaso la maldad humana no tiene limites????????????????'.
Todos,absolutamente todos,deberían ser condenados a muerte: el creativo que imagino ese spot,el directivo que dio su visto bueno,el niño demoniaco que aparece en el anuncio y los padres de la criatura que permitieron semejante hecho
Ellos serian las primeras victimas....pero tranquilos que detrás vendrán muchos mas

El enigma Marie Brizard

Recuerdo que cuando era niño despues de las comidas familiares de los domingos que eran motivo de alegria y diversion para toda la familia,excepto para mi madre que no solo tenia que hacer la comida sino tambien quitar y poner la mesa ademas de fregar posteriormente toda la cacharreria utilizada,alguien,que solia ser el alcoholico de mi padre,solia sacar a la mesa la botellita de anis para que las mujeres tambien pudieran probar algo de alcohol despues de haber demostrado su valia entre los fogones de la cocina.
Siempre me llamo la atencion esa botella de anis puesto que en ella aparecia el afable rostro de una amable ancianita llamada Marie Brizard.
Mi calenturienta imaginacion no tardo en darle vueltas a la cuestion de como una anciana tan venerable podia aparecer en la etiqueta de una botella de anis....no se, imaginense la cara de su abuela en una botella de orujo
Me imagine a esta pobre anciana,asolada por las deudas,viuda y abandonada por sus hijos,obligada practicamente a fabricar ese anis con sus propias manos,....aunque nunca he tenido mucha idea de como se fabrica el anis la verdad
La imaginaba completamente sola,con los ojos anegados en lagrimas y rellenando botellones y botellones para poder pagarse una humilde pension para poder descansar sus pobres huesos
Cuando me hice mayor lei finalmente cosas sobre la vida de Marie Brizard y me di cuenta de que a veces soy demasiado imaginativo

Me pregunte entonces porque mi padre no podria haber sido un borrachin mas estandar como los demas padres y porque no saco a la mesa una botella de Anis del mono....que por cierto tambien hay que tener mal gusto para llamar asi a un anis,por mucho que algunos quieran ver ahi una critica mordaz a Darwin.

Escenas absurdas: Gattaca

Observen a este hombre de la foto superior.
Sin conocerlo de nada (a pesar de ser un famoso actor) podriamos atrevernos a intuir donde va o cual puede ser su ocupacion
Por ejemplo podriamos pensar que acude a una cena de gala,a una cita amorosa largamente esperada,a firmar una hipoteca con el banco,a recoger el premio Nobel de quimica o a realizar su visita mensual a su madre en el asilo
Si,podriamos pensar todo esto y nos equivocariamos en todos y cada uno sde esos supuestos
Porque este señor,pasmense,es astronauta.Y no es que lo hayamos pillado en su dia de asueto,no.Esta trabajando y mas aun: se dispone a viajar a Titan que no es el nombre de ningun club de carretera de lujo sino que es una de las lunas de Saturno
Vestido de esta guisa el protagonista de la pelicula gattaca se dispone a realizar una mision espacial a dicho satelite.Una mision que ademas tiene una duracion de un año y para la que no va previsto de trajes de recambio
Siempre que veo esta pelicula (que por otra parte me gusta) no puedo evitar sonreirme cuando llego a esta escena.Espero que el Moet chandon que les sirvieran durante el vuelo estuviese perfectamente enfriado y que el caviar fuera de primerisima calidad....sino que mierda de viaje a Titan es esa?

Lugares horribles: Los Starbucks

Profileran ultimamente y con gran exito entre el publico juvenil e incluso entre especimenes mas adultos con infulas de cierto cosmopolitismo trasnochado unos lugares inquietantes que responden al nombre de Starbucks (Que por si alguien aun no lo sabe es el nombre de uno de los protagonistas de una novela de Herman Melville)
La principal razon de mi inquina hacia estos lugares es que simple y llanamente me parecen uno de los mayores timos de los ultimos años
Para empezar tienes que hacer una cola kilometrica para pode pedir un cafe.Una vez llegas adonde esta el dependiente,de repente descubres que puedes pedir casi de todo menos un vulgar cafe expreso corto
Nada de eso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....Alli todo es enormemente grande y con nombres tremendamente absurdos
Lo peor es que despues de estar un largo rato decidiendote ,cuando finalmente lo haces te dan un brebaje ignoto¡¡servido en un vaso de plastico¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y por el que te cobran un ojo de la cara
Pero ahi no acaba la odisea....ahora hay que encontrar un sitio donde sentarse,tarea esta que parece mas dificil de lo que parece.La mayoria de butacas,asientos e incluso macetas de cactus estan ya ocupadas por una horda de jovenes que parecen decididos a pasar alli el resto de la tarde y cuando finalmente logras sentarte en un vacilante cojin gigante te ves rodeado de gente desconocida con la que no te interesa lo mas minimo compartir un solo momento de tu vida

Quizas sea que yo no acabo de entender el concepto,pero os aseguro que nunca volvere a un starbucks

Nostalgia

A veces siento nostalgia de una infancia que en realidad nunca vivi tal y como la recuerdo

El enigma Paquirrin

Sin duda todos conocemos a este estrambótico personaje.Hijo de un torero muerto y de una cantante que acabo con sus huesos en la cárcel,de tan gloriosos antepasados no se podía esperar nada bueno
El niño ya dio sus primeros pasos en un escenario cuando salio en brazos de su madre en una de sus multitudinarias actuaciones (en las cuales por cierto solo puedo entender la presencia masiva de tantas personas por haber realizado una ingesta común de seta alucinógenas por mucho que Ronronia diga lo contrario) y dio ya una muestra de que su coeficiente intelectual nunca iba a ser muy alto
Pocos años después a su madre se le ocurrió la peregrina idea de que el chaval podía llegar a ser un futbolista de elite e insistió hasta que consiguió que le hicieran una prueba con el Real Madrid.En uno de sus escasos aciertos de sus ultimas décadas el Real Madrid rechazo la incorporación de semejante "perla"
Después lo hemos visto dando tumbos de aquí para allá,enrollándose con alguna jamona de segunda fila que intentaba sacar tajada del asunto,intentando convencernos de que era capaz de llegar a ser un genial monologista y en general llevando a cabo una serie de acciones a cada cual mas bizarra
Hasta que finalmente encontró su hueco.......iba a ser un superviviente en la isla de los famosos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. Su entrada se promociono como un hecho de interés nacional y tele 5 emitió un spot realmente magnifico con su madre como protagonista inconsciente
Desgraciadamente todo quedo en agua de borrajas.....Paquirrin afectado de gota (enfermedad que creía extinguida desde Carlos V) tuvo que abandonar el programa para reencontrarse gloriosamente con su madre en el plato...momento este histórico que supuso la ruptura de todos los índices de audiencia
Ahora,como hay que encontrarle otro puesto al niño,se les ha ocurrido que intervenga en esa mierda de programa titulado "Tu si que vales" pero lo mas curioso de todo es que ni siquiera queda claro cual es su función en dicho programa pues ni siquiera forma parte del jurado
No,el se sienta en una silla y se limita a ver las patéticas actuaciones de patéticos seres que desean ser famosos aun a costa de la humillacion publica
Y yo me pregunto...¿sera posible que a este hombre,con la que esta cayendo,le paguen miles de euros por sentarse en una silla?¿Es que no existe limite para la desvergüenza?¿Es que ese hombre no sabe lo que es la vergüenza propia?
Pero como se suele decir: todo lo que va mal aun puede empeorar....ya hay quien dice que las próximas campanadas de Tele5 las darán Paquirrin y su madre...al tiempo¡¡¡¡¡¡¡¡

El divertido concurso de lanzamiento de enanos

Por fin a alguien se le ha ocurrido una idea practica y audaz para combatir esa plaga mundial que es el aumento de los índices de paro
Al menos podremos ya decir que un amplio sector social podrá dejar de padecer este mal de nuestros días: Nos estamos refiriendo a los enanos que,gracias a la iniciativa de un político republicano,tendrán mas facilidad para llevarse un trozo de pan a la boca....dios sea loado¡¡¡¡¡¡¡
La increíble y humanitaria propuesta consiste en volver a legalizar una vieja y entrañable practica que consistía en realizar concursos en los que se intentaba lanzar a los enanos ,lo mas lejos posible a la vez que se les vestía con las indumentarias mas grotescas
Hay varias versiones como la consistente en que la lanzadora sea una tía en pelotas pero la filosofía viene a ser la misma

A los que les indigne estas practicas que no olviden que nosotros los vestíamos de toreros y los soltábamos delante de un toro

El efecto Axe no funciona en mi

Ultimamente puede parecer que  estoy que me salgo: He observado que cientos de mujeres  caen rendidas a mis pies nada mas intuyen mi presencia.Es salir a caminar por las calles y asistir a desmayos cuasi inmediatos e incluso a auténticos ataques de histerismo
Sin embargo un análisis pormenorizado de la situación me ha llevado a concluir que no se trata en este caso de una irresistible atracción erótica que les hace entrar en una especie de éxtasis orgiástico sino que mas bien debe tratarse del insoportable hedor de mis axilas....y eso que me pongo Axe
Así no hay quien triunfe hombre¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....que se acabe ya este verano interminable

La nueva ola de puritanismo

Que en materia de liberalidad sexual vamos hacia atras como los cangrejos es cosa bien sabida.Cada vez parece que de mas miedo enseñar algo de chicha cosa que no entiendo porque lo que se van a comer los gusanos que lo disfruten los humanos
Pero no,podemos sacar la mutilacion de un tipo o de un animal en directo,pero eso si.....UN PEZONNNNN....ni se nos ocurra.Un pezon es para cietas mentes simple y llanamente la encarnacion del mal...se ve que su madre les daba biberon
Como un ejemplo mas de los tiempos que corren resulta que a Rhianna la han echado de un campo de trigo porque al parecer del dueño del mismo enseñaba demasiada carne....como si no pudiera enseñar toda la carne que quisiera pues al fin y al cabo es suya.Pero no,este señor nos ha privado del maravilloso espectaculo de un cuerpo ligero de ropa simplemente porque es un reprimido
No te preocupes Rhianna que en mi casa te dejo enseñar lo que quieras,sobre todo porque ultimamente ando escaso de placeres visuales y carnales y puesto que ni S,ni EvaBSanz ni Maruxeliña acaban por decidirse a venir a hacrrme compañia y stultifer ha estado desaparecido encombate durante semanas tu eres la ultima opcion que me queda

Risto Mejide: que bajo has caido¡¡¡¡¡¡¡¡

Hace algun tiempo intento hacerse pasar por una especie de enfant terrible,un despertador de conciencias,un hombre sin pelos en la lengua,un provocador social y no se cuantas chorradas mas todas igual de falsas
Su mayor merito fue el de hacer llorar a una serie de niñatos que se creian cantantes y en criticar los horribles estilismos de Jesus Vazquez
Y ahora ese genio rebelde va a hacer un programa junto al cuervo Rockefeller del insoportable Jose Luis Moreno
Quien te ha visto y quien no te va a ver¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mi abuela le hizo los coros a Tino casal

Parece ser que ahora que hace 20 años que la palmo Tino casal se ha puesto de moda reivindicar que era un adelantado a su tiempo,un creador de tendencias y mas o menos un Leonardo da vinci de la musica contemporanea.
Yo se que esta muy mal eso de decir cosas feas de los muertos pero en este caso me  veo en la obligacion de rectificar lo que a mi parecer es una clara manipulacion y deformacion de la historia
Tino Casal era un cantantillo de medio pelo con falsetes grabados en playback al cual inntentaron promocionar en un principio como sucesor de nino bravo.
Tras el fracaso evidente,porque ni su voz ni su categoria daban para tan alta empresa,me imagino que a alguien se le ocurriria la maravillosa idea de decirle que alla por Inglaterra habia surgido un nuevo movimiento conocido como "Los nuevos romanticos" y al bueno de tino no se le ocurrio mejor idea que imitarlos en plan castizo
Pero era una imitacion tan mala que se veia a la lengua que era mas falsa que los productos "Made in China".Para empezar le colocaron una serie de disfraces a cada cual mas horripilante y una serie de peinados imposibles que me imagino tino se apresuraria a deshacer nada mas llegar a casa y ponerse su batin a cuadros.De hecho recuerdo que en una ocasion mi abuela volvio de la peluqueria con un tono morado en su pelo que ya le habria gustado al Tino Casal haber alcanzado algun dia....mi abuela si que era una nueva romantica y lo demas son tonterias
Encima sus canciones carecian de toda logica y decencia.Porque a ver....¿a quien demonios se le puede ocurrir cantar una cancion que se llame "Champu de huevo"?: Y ahora intentan vendernos que era todo un temazo con tal de poder vender el nuevo CD postmortem con toda la obra completa de tan magno cantante