miércoles, 30 de marzo de 2011

Lugares horribles: Los campings

Hoy quiero hablaros de uno de esos sitios donde nunca podréis encontrarme,por la sencilla razón de que jamas en mi vida pienso poner un pie en ellos: Me refiero a los campings,lugar odioso y cutresalchichero por excelencia
Quisiera distinguir entre ir de camping e ir de acampada.Esta ultima actividad,aunque ya no la practique desde hace muchos años y hoy en día me resulte inconcebible la incomodidad de dormir sobre el suelo,tiene un sentido y una razón de ser en ciertas edades en las cuales estar dentro de una tienda de campaña,embutido en tu saco de dormir y apretujado sobre o contra alguna amiga,es sin duda lo mas cercano a una experiencia sexual que vas a tener en años( en ocasiones durante toda la vida)
Pero ir de camping¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.Eso si que no tiene perdón de Dios.Porque ¿Vamos a ver?: ¿Que sentido tiene salir de tu apartamento de,con suerte,80 metros cuadrados,para irte a meter en un cubículo aun mas estrecho e incomodo.Al menos en mi casa dispongo de mi propio cuarto de baño en el cual puedo tirarme tranquilamente mis pedos.Sin embargo en un camping me tengo que tragar los pedos de los demás y encima el horripilante espectáculo de ver la procesión de supuestos seres humanos que cada mañana se encaminan a realizar sus labores higiénicas.
Además se supone que uno de los alicientes de un camping es desconectar de la ciudad y de tu vida cotidiana.....nada mas alejado de la realidad cuando resulta que muchas de estas personas se llevan hasta el televisor para llenar la quietud de la noche con los ruidos propios de esos sesudos debates de tele5 donde se trata de sacrificar al famoso de turno
Luego por la mañana,empieza a hacer calor,las hormigas empiezan a recorrer tu cuerpo y los niños,propios y ajenos se unen en un pandemónium infernal e insoportable
Vamos,una mierda

viernes, 25 de marzo de 2011

Posiblemente el peor actor del mundo

Richard Gere es el peor actor del mundo.Podría dar mil razones y argumentos para ello,pero para no ensañarme me contentare con estos tres:

-1)Carece por completo de expresividad.Hasta tal punto que una patata ganaría el Oscar a la mejor interpretación a su lado.
Veamos dos ejemplos de ello:

Ejemplo A:  -"Richard Gere,Richard Gere,te ha tocado la lotería"

Reacción de Richard Gere:
Ejemplo B: -"Richard Gere,Richard Gere,tu madre ha muerto"

Reacción de Richard Gere
-2)Interpreto? esa horrorosa película llamada "Pretty Woman" que por algún extraño motivo hermético les encanta a todas las mujeres
-3)Interpreto? esa ridícula película llamada "Siempre a tu lado Hachiko"....yo quiero protagonizar una parecida con mi hamster
Entre una y otra pelicula ni siquiera interpreto

martes, 22 de marzo de 2011

Grandes timos: El circo del sol

Desde hace ya algunos años,se ha puesto de moda entre la intelectualidad de pacotilla un curioso fenómeno: la necesidad impepinable de acudir,al menos una vez en tu vida cual si de La Meca se tratara, aun espectáculo del llamado "Circo del sol".En caso de no cumplir con este precepto seras expulsado sin demora de cualquier tipo de café tertulia o de cine club en el caso de que aun exista alguno (personalmente creo que los cineclubs están haciendo una cruenta competición con las salas x a ver cual de los dos se extingue antes)
Pero ha llegado una vez mas el momento de poner las cosas en su sitio y de llamarlas por su nombre y en este caso el único nombre que me viene a la cabeza es el de TIMAZO y del gordo.
Porque,vamos a ver....en realidad se trata del circo de toda la vida con unas pequeñas diferencias para hacerlo mas "guayon" ,como por ejemplo las siguientes:
-No hay animales salvajes: Lo cual le quita al circo una de sus pocas emociones,la de ver si la cabeza del domador acaba atrapada entre las fauces del león de turno por mucho que a este le hayan extraído todos los colmillos y posiblemente sin anestesia
-No hay payasos humillados ni mancillados a tartazos
-No hay hombre-bala,aunque la verdad es que si lo pienso nunca he visto a un hombre-bala en un circo de verdad
-En vez de vestirse con las típicas mallas,que al menos marcaban paquetes y tetas,llevan unos trajes con muchos colorines y diseños reivindicando los elementos de la naturaleza o cualquier otra cosa por el estilo
-Ponen música seria de fondo para darle un trasfondo de importancia
-Le dan un titulo al espectáculo que después no tiene nada que ver con su contenido,porque continúan haciendo lo mismo de siempre y como mucho se cambian de traje
-Y se me olvidaba la diferencia mas importante: la entrada cuesta 75 EURACOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.......Eso si que es tener morro
Lo peor es que la gente sale encantada después de haber sido desplumados tan vilmente y sintiéndose guays y modernos por haber asistido a tan penosa representacion que antes se consideraba un asunto de niños en fiestas de vacaciones y que ahora se ha logrado convertir en un acontecimiento cultural de primera magnitud
A mi desde luego no me verán por allí

viernes, 18 de marzo de 2011

Ganadores

El otro día estaba ojeando descuidada y aburridamente,un descuidado y aburrido periodicucho de noticias locales  cuando me encontré con una información que me llamo la atención.Daba la noticia de que una chica de la vecindad,que además sufre de una sordera practicamente total, había sido proclamada campeona de España de natación dentro de su rango de edad. La noticia sin duda debería haberme alegrado,y en gran medida lo hizo, y sin embargo.......
Sin embargo no pude evitar mirar con tristeza esa fotografía en blanco y negro,granulada y pequeña y recordé.....
Recordé como alguien me explico una vez que si queríamos que nos entendiera bien debíamos hablarle siempre despacio y de cara a ella para que pudiera leernos los labios.
Recordé como una vez que la vi sentada en un parque con una pequeña libreta en las manos y escribiendo freneticamente,me aproxime hacia donde estaba y disimuladamente cuando eche una mirada rápida a su libreta , me di cuenta de que había  llenado completamente la hoja de arriba a abajo con una única palabra que se repetía decenas y quizás centenares de veces,como una especie de mantra. "Natación","Natación","Natación"........y así sucesivamente.En ese momento no entendí su obsesión
Recordé como logramos averiguar que en muchas ocasiones tenia problemas de audición,simple y llanamente porque sus padres no le ponían las pilas al audifono que le permitia captar al menos ciertos sonidos....hay que ser muy hijoputa para eso.
Recordé que en el barrio contaban que sus padres parecían avergonzarse de su hija y la tenían abandonada en el instituto donde iba fracasando año tras año y donde probablemente era víctima de las crueles burlas de sus crueles compañeros.
Recordé,en fin,comentarios de que sus padres solo acompañaban a su hija en publico cuando esta participaba en alguna competición de natación en la que probablemente acababa como vencedora
Y entonces comprendi.......
Comprendi el porque de su obsesión por la natación y el porque repetía esa misma palabra una y otra vez en su pobre libreta
Comprendi que hemos acabado construyendo una sociedad donde solo cuentan los ganadores
Comprendi que ella solo se sentía ganadora nadando y que por eso se dedicaba a esa actividad en cuerpo y alma descuidando todas las demás
Todo eso pude llegar a comprenderlo,pero lo que nunca poder comprender es la actitud de unos padres que parecían sentirse únicamente orgullosos de su hija cuando la veían encima de un podium,sin darse cuenta de que su hija era una ganadora diariamente al enfrentarse a un mundo que puede llegar a ser muy cruel con las personas con alguna discapacidad
Y todo eso me dio pena

miércoles, 16 de marzo de 2011

Frases para la historia

"Los errores gramaticales son como los pedos, soportamos los nuestros pero los de los demás no"

domingo, 13 de marzo de 2011

¿chino o japones?

Hasta hace relativamente poco tiempo cuando veías a una persona de rasgos orientales paseándose por tu ciudad con una cámara de fotos podías estar razonablemente seguro de que era japones,sobre todo porque en aquellos momentos los chinos eran mas pobre que las ratas,tanto que solo podían tener un hijo y por eso daban sus hijas en adopción.
Sin embargo,hoy en día en el que los chinos se han convertido en los putos amos del mundo,las cosas han cambiado por completo.Los chinos ya tienen dinero para viajar mas que tu y que yo,coño¡ si tienen dinero hasta para comprar la torre Eiffel si así lo desean¡
Por ello ya no resulta tan facial distinguir entre un chino y un japones y por eso también os voy a dar unos simples consejos para ayudaros a resolver este pequeño dilema:
-Aunque tanto unos como otros son horteras,lo son de diferente manera.El turista japones es un hortera cursi y colorido de medias chillonas,shorts y camisetas imposibles y gafas de sol de tamaño Godzilla.Por contra el turista chino es sencillamente hortera de mal gusto.Llevan ropas mal cortadas y sin ningún tipo de estilo definido....se ve que Mao les jodio bastante.
-Las japonesas son mas guapas y sonrientes que las chinas que no sonríen nunca
-Aunque ambos van en grupos,los grupos de chinos son mas numerosos que los de japoneses.Un chino nunca va solo,un japones a veces si lo hace
-La prueba definitiva: si escupe en la calle,ya no hay duda: Es chino.
-Posdata: Debido a los ultimos acontecimientos podemos señalar un nuevo criterio de distincion entre ambos grupos asiaticos: ¿Es radioactivo?: si la respuesta es afirmativa tampoco cabe duda de que en este caso es japones

jueves, 10 de marzo de 2011

Seres Despreciables: Bob Esponja

Hay muchas cosas que no entiendo en este mundo cruel y loco,pero sin duda una de las mas incomprensibles es el extraordinario éxito de este grotesco muñequote
Y no es que odie las películas de dibujos animados,es que odio a este dibujo animado en concreto
De verdad que me es imposible justificar de ningún modo la inmensa popularidad de este fantoche.porque analizemoslo fríamente y sin dejarnos llevar por la pasión: Se trata de una asquerosa esponja con dientes de conejo y que además viste unos terribles pantalones cortos que me imagino pueden llegar a excitar la imaginacion de todo tipo de perversos sexuales
Yo desde luego,si fuera niño lloraría al verlo y dormiría intranquilo pensando que al despertarme podría encontrármelo a los pies de mi cama.O peor aun:en una pirueta kafkiana que fuera yo quien me hubiera convertido en ese esperpentico ser

martes, 8 de marzo de 2011

El enemigo insolito

Estoy solo,siempre he estado solo, desde mi infancia me siento solo,pero hay días que me siento mas solo que otros
Y no es que odie la soledad,muy al contrario me encanta.
Simplemente me resulta curioso constatar como me ha acompañado de un modo inseparable,aun en mis momentos supuestamente mas felices
Siempre he tenido tendencia a la melancolía,a una melancolía que he intentado sepultar bajo capas y capas de ironía si no brillante al menos con pretensiones (que imagino falsas) de serlo
He sido y soy una persona popular entre mis amigos,que se que aprecian mis bromas y chirigotas.Amo y soy amado
Y aun así,al final siempre queda esa inmensa soledad acompañandome

domingo, 6 de marzo de 2011

El decimo elefante: Un relato (VI )

Federico Rueda deja que pasen unos minutos sin decir nada mientras contempla a Paula Senis que cada vez esta ostensiblemente mas nerviosa.Pero el no tiene prisa,tiene todo el tiempo del mundo,el tiempo también es suyo,como su corbata de seda italiana,como ese despacho,como su impresionante nomina que cobra cada mes por hacer cada vez menos cosas....como Paula Senis que ya no sabe donde poner las manos chorreantes de sudor y de ansiedad
De repente Federico Rueda se digna a hablar.Interroga a Paula Senis sobre el tiempo,nada despreciable puesto que se trata nada mas ni nada menos de 23 años,que lleva esa insignificante mujer trabajando para la empresa.
Al poco tiempo Federico Rueda conoce también otro interesante dato:El marido de la señora Senis se encuentra actualmente en el paro,lo cual la convierte a ella en la única fuente de ingresos de su hogar en ese momento.Unos ingresos que ahora mismo son mas necesarios que nunca puesto que aun queda una buena parte de la hipoteca por pagar y un hijo que quiere sacarse un titulo universitario que probablemente después únicamente le sirva para colgarlo en la pared.
Federico rueda le pregunta a Paula Senis hasta que punto puede estar seguro de su fidelidad a la empresa.Paula Senis contesta que en sus ya muchos años que lleva sentada en la misma silla y antes la misma mesa cree que ya ha dado mas de mil pruebas de que su dedicacion y su entrega son a prueba de bombas.
Federico rueda hace entonces una pose con las manos juntas apoyadas en la nariz ,que el vio una vez en el Padrino y que le parece sumamente interesante,aunque realmente a el le queda como el culo,y tras un momento de pausa le pregunta a Paula Senis hasta donde estaría dispuesta a llegar por la empresa

Paula Senis traga saliva


CONTINUARA

miércoles, 2 de marzo de 2011

El discurso del rey es una caca

Que conste que no me refiero a ninguno de los discursos,navideños o no, de nuestro egregio monarca,aunque perfectamente podría haberlo hecho puesto que la hediondez de los mismos es también bastante significativa e incluso a veces resultan ser directamente incomprensibles por la peculiar manera de expresarse de este hombre.
No,hoy voy a hablaros de cine y de como una vez mas y deben ir como 70 la academia de hollywood ha vuelto a conseguir premiar a la peor entre todas las candidatas a mejor película
"El discurso del rey" es una película previsible,una historia de autosuperacion mil veces repetida y que habíamos visto infinitas veces en "Billy elliot" o "Mi pie izquierdo" por poner dos ejemplos
Por si fuera poco,al parecer este personaje no era tampoco demasiado trigo limpio y sus simpatías políticas hacia el propio nazismo (no olvidemos que su hermano fue obligado a abdicar por motivos similares por mucho que se buscaran otras excusas) junto con su postura antisemita hacen de el un personaje cuanto menos sospechoso,eso si: tartamudamente sospechoso.
Es por ello por  lo que considero que cualquiera de las otras candidatas hubiera sido merecedora del premio ese en el que te regalan a un tipo en pelotas (aunque siempre queda mejor que el cabezon de goya): "Origen","Cisne negro" y sobre todo mi favorita "Valor de ley" merecían el premio mil veces mas,pero claro ninguna de ellas poseía un discurso tan claramente humano ni expresaba la lucha de un ser humano contra sus propios limites y no se cuantas gilipolleces mas por el estilo
La gala de entrega de premios fue por lo demás un tremendo coñazo,así que en cierto modo fue bastante lógico que la película triunfadora de la noche fuera la mas coñaza de todas
La-a-a-a-a-rga vi-vi-vida al rey