El enigma Marie Brizard

Recuerdo que cuando era niño despues de las comidas familiares de los domingos que eran motivo de alegria y diversion para toda la familia,excepto para mi madre que no solo tenia que hacer la comida sino tambien quitar y poner la mesa ademas de fregar posteriormente toda la cacharreria utilizada,alguien,que solia ser el alcoholico de mi padre,solia sacar a la mesa la botellita de anis para que las mujeres tambien pudieran probar algo de alcohol despues de haber demostrado su valia entre los fogones de la cocina.
Siempre me llamo la atencion esa botella de anis puesto que en ella aparecia el afable rostro de una amable ancianita llamada Marie Brizard.
Mi calenturienta imaginacion no tardo en darle vueltas a la cuestion de como una anciana tan venerable podia aparecer en la etiqueta de una botella de anis....no se, imaginense la cara de su abuela en una botella de orujo
Me imagine a esta pobre anciana,asolada por las deudas,viuda y abandonada por sus hijos,obligada practicamente a fabricar ese anis con sus propias manos,....aunque nunca he tenido mucha idea de como se fabrica el anis la verdad
La imaginaba completamente sola,con los ojos anegados en lagrimas y rellenando botellones y botellones para poder pagarse una humilde pension para poder descansar sus pobres huesos
Cuando me hice mayor lei finalmente cosas sobre la vida de Marie Brizard y me di cuenta de que a veces soy demasiado imaginativo

Me pregunte entonces porque mi padre no podria haber sido un borrachin mas estandar como los demas padres y porque no saco a la mesa una botella de Anis del mono....que por cierto tambien hay que tener mal gusto para llamar asi a un anis,por mucho que algunos quieran ver ahi una critica mordaz a Darwin.

Escenas absurdas: Gattaca

Observen a este hombre de la foto superior.
Sin conocerlo de nada (a pesar de ser un famoso actor) podriamos atrevernos a intuir donde va o cual puede ser su ocupacion
Por ejemplo podriamos pensar que acude a una cena de gala,a una cita amorosa largamente esperada,a firmar una hipoteca con el banco,a recoger el premio Nobel de quimica o a realizar su visita mensual a su madre en el asilo
Si,podriamos pensar todo esto y nos equivocariamos en todos y cada uno sde esos supuestos
Porque este señor,pasmense,es astronauta.Y no es que lo hayamos pillado en su dia de asueto,no.Esta trabajando y mas aun: se dispone a viajar a Titan que no es el nombre de ningun club de carretera de lujo sino que es una de las lunas de Saturno
Vestido de esta guisa el protagonista de la pelicula gattaca se dispone a realizar una mision espacial a dicho satelite.Una mision que ademas tiene una duracion de un año y para la que no va previsto de trajes de recambio
Siempre que veo esta pelicula (que por otra parte me gusta) no puedo evitar sonreirme cuando llego a esta escena.Espero que el Moet chandon que les sirvieran durante el vuelo estuviese perfectamente enfriado y que el caviar fuera de primerisima calidad....sino que mierda de viaje a Titan es esa?

Lugares horribles: Los Starbucks

Profileran ultimamente y con gran exito entre el publico juvenil e incluso entre especimenes mas adultos con infulas de cierto cosmopolitismo trasnochado unos lugares inquietantes que responden al nombre de Starbucks (Que por si alguien aun no lo sabe es el nombre de uno de los protagonistas de una novela de Herman Melville)
La principal razon de mi inquina hacia estos lugares es que simple y llanamente me parecen uno de los mayores timos de los ultimos años
Para empezar tienes que hacer una cola kilometrica para pode pedir un cafe.Una vez llegas adonde esta el dependiente,de repente descubres que puedes pedir casi de todo menos un vulgar cafe expreso corto
Nada de eso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....Alli todo es enormemente grande y con nombres tremendamente absurdos
Lo peor es que despues de estar un largo rato decidiendote ,cuando finalmente lo haces te dan un brebaje ignoto¡¡servido en un vaso de plastico¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y por el que te cobran un ojo de la cara
Pero ahi no acaba la odisea....ahora hay que encontrar un sitio donde sentarse,tarea esta que parece mas dificil de lo que parece.La mayoria de butacas,asientos e incluso macetas de cactus estan ya ocupadas por una horda de jovenes que parecen decididos a pasar alli el resto de la tarde y cuando finalmente logras sentarte en un vacilante cojin gigante te ves rodeado de gente desconocida con la que no te interesa lo mas minimo compartir un solo momento de tu vida

Quizas sea que yo no acabo de entender el concepto,pero os aseguro que nunca volvere a un starbucks

Nostalgia

A veces siento nostalgia de una infancia que en realidad nunca vivi tal y como la recuerdo

El enigma Paquirrin

Sin duda todos conocemos a este estrambótico personaje.Hijo de un torero muerto y de una cantante que acabo con sus huesos en la cárcel,de tan gloriosos antepasados no se podía esperar nada bueno
El niño ya dio sus primeros pasos en un escenario cuando salio en brazos de su madre en una de sus multitudinarias actuaciones (en las cuales por cierto solo puedo entender la presencia masiva de tantas personas por haber realizado una ingesta común de seta alucinógenas por mucho que Ronronia diga lo contrario) y dio ya una muestra de que su coeficiente intelectual nunca iba a ser muy alto
Pocos años después a su madre se le ocurrió la peregrina idea de que el chaval podía llegar a ser un futbolista de elite e insistió hasta que consiguió que le hicieran una prueba con el Real Madrid.En uno de sus escasos aciertos de sus ultimas décadas el Real Madrid rechazo la incorporación de semejante "perla"
Después lo hemos visto dando tumbos de aquí para allá,enrollándose con alguna jamona de segunda fila que intentaba sacar tajada del asunto,intentando convencernos de que era capaz de llegar a ser un genial monologista y en general llevando a cabo una serie de acciones a cada cual mas bizarra
Hasta que finalmente encontró su hueco.......iba a ser un superviviente en la isla de los famosos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. Su entrada se promociono como un hecho de interés nacional y tele 5 emitió un spot realmente magnifico con su madre como protagonista inconsciente
Desgraciadamente todo quedo en agua de borrajas.....Paquirrin afectado de gota (enfermedad que creía extinguida desde Carlos V) tuvo que abandonar el programa para reencontrarse gloriosamente con su madre en el plato...momento este histórico que supuso la ruptura de todos los índices de audiencia
Ahora,como hay que encontrarle otro puesto al niño,se les ha ocurrido que intervenga en esa mierda de programa titulado "Tu si que vales" pero lo mas curioso de todo es que ni siquiera queda claro cual es su función en dicho programa pues ni siquiera forma parte del jurado
No,el se sienta en una silla y se limita a ver las patéticas actuaciones de patéticos seres que desean ser famosos aun a costa de la humillacion publica
Y yo me pregunto...¿sera posible que a este hombre,con la que esta cayendo,le paguen miles de euros por sentarse en una silla?¿Es que no existe limite para la desvergüenza?¿Es que ese hombre no sabe lo que es la vergüenza propia?
Pero como se suele decir: todo lo que va mal aun puede empeorar....ya hay quien dice que las próximas campanadas de Tele5 las darán Paquirrin y su madre...al tiempo¡¡¡¡¡¡¡¡

El divertido concurso de lanzamiento de enanos

Por fin a alguien se le ha ocurrido una idea practica y audaz para combatir esa plaga mundial que es el aumento de los índices de paro
Al menos podremos ya decir que un amplio sector social podrá dejar de padecer este mal de nuestros días: Nos estamos refiriendo a los enanos que,gracias a la iniciativa de un político republicano,tendrán mas facilidad para llevarse un trozo de pan a la boca....dios sea loado¡¡¡¡¡¡¡
La increíble y humanitaria propuesta consiste en volver a legalizar una vieja y entrañable practica que consistía en realizar concursos en los que se intentaba lanzar a los enanos ,lo mas lejos posible a la vez que se les vestía con las indumentarias mas grotescas
Hay varias versiones como la consistente en que la lanzadora sea una tía en pelotas pero la filosofía viene a ser la misma

A los que les indigne estas practicas que no olviden que nosotros los vestíamos de toreros y los soltábamos delante de un toro

El efecto Axe no funciona en mi

Ultimamente puede parecer que  estoy que me salgo: He observado que cientos de mujeres  caen rendidas a mis pies nada mas intuyen mi presencia.Es salir a caminar por las calles y asistir a desmayos cuasi inmediatos e incluso a auténticos ataques de histerismo
Sin embargo un análisis pormenorizado de la situación me ha llevado a concluir que no se trata en este caso de una irresistible atracción erótica que les hace entrar en una especie de éxtasis orgiástico sino que mas bien debe tratarse del insoportable hedor de mis axilas....y eso que me pongo Axe
Así no hay quien triunfe hombre¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....que se acabe ya este verano interminable