El ultimo anuncio de Coca-Cola

Estamos mas que acostumbrados a ver anuncios,o spots publicitarios,malos,malisimos,anunciando ese infame brebaje llamado Coca-Cola.Aun tiemblan mis timpanos con ese horrible sonido de "Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz"
Pero el ultimo anuncio publicitario de Coca -cola supera todo lo permisible al tomar partido de un modo descarado y despreciable por una visión happy flowers y desgraciadamente falsa de la realidad
Esta muy bien que la palabra amor tenga mas entradas en Google que "Odio"  "Guerra o "Miedo"...y que?
Me parece muy bien que mientras se fabrica un tanque se pueden manufacturar cientos de miles de osos de peluche,pero que yo sepa y a pesar de su horripilancia estética,ningún oso de peluche ha sesgado nunca una vida humana
Cretinos

La terrible amenaza de las paellas gigantes

De vez en cuando,en algunas zonas de este país se suelen organizar de modo decadentemente festivo una de esas monstruosas paellas de las que al parecer pueden comer miles de personas batiendo con creces el ridículo record de Jesucristo con sus panes y sus peces.
Cuando semejante acontecimiento tiene lugar los pacíficos ciudadanos parecen enloquecer:Monstruosas masas de gentes se lanzan a las calles sin importarles la hora,las inclemencias meteorológicas ni el descanso de sus vecinos (ese mismo que ellos siempre han defendido cuando otros hacen botellón)
Podemos asistir atónitos a acontecimientos ciertamente sorprendentes:Gentes que desconocen a sus parejas e hijos con tal de que les suministren un plato abundante,ancianos artríticos que de repente se desplazan a una velocidad vertiginosa,niños llorando después de haber sido abandonados por sus progenitores que salieron corriendo para no quedarse sin la parte que les corresponde y así,toda una sucesión de grotescas estampas humanas
¿Y todo para que?Para comer una miserable ración de algo parecido lejanamente a la paella y servido en un miserable plato de plástico que encima no es biodegradable.Eso si:Es completamente gratis

Malditos mimos

Malditos mimos:nunca me hicisteis gracia,ni siquiera de pequeños,entonces mas bien me dabais panico porque pensaba que o bien erais fantasmas o estabais tan enfermos que ibais a morir pronto.
Siempre me he preguntado porque teneis que pintaros la cara de blanco:¿Tan malos actores sois que no encontrais un modo mejor de transmitirnos las emociones que quereis expresar?:Si,debe ser eso.
Os creeis graciosos y simpaticos cuando intentais imitar los movimientos de alguien por la calle,pero sabedlo de una vez:No teneis ni puñetera gracia.
Lo que mas odio de vosotros es cuando empezais a palmear el espacio vacio como si entre vosotros y nosotros existiera una pared que nos separa.Se supone que con esa chorrada quereis simbolizar el aislamiento del ser humano,la angustia existencial o cualquier otra subnormalidad por el estilo,pero en verdad mas os valdria que de verdad existiera una pared entre vosotros y yo,pues en caso contrario no os extrañe encontraros algun dia con la punta de mi zapato en vuestro odioso culo,sujeto,eso si,por un birrioso pantalon de tirantes

El decimo elefante:Un relato (III)

Federico Rueda termina su desayuno y mientras espera a los crios para llevarles a su costoso colegio privado,hojea el programa de actuaciones que se va a llevar a cabo en su increible salon de actos en el cual tambien van a participar sus hijos supone que perpetrando alguna especie de coreografia musical en la cual sus integrantes se moveran de un modo espasmodico,como si estuvieran padeciendo algun tipo de ataque de epilepsia.
Aburrido,bosteza,mientras sus ojos leen a vuelapluma,una retahila de numeros musicales a cada cual mas deprimente,viejas canciones infantiles y declamaciones de poemas dispuestos a ser mutilados por la chillona voz de esas infernales y asquerosas criaturas.
Federico Rueda piensa que con un poco de suerte podra ver a las chicas del ultimo curso en shorts o minifalda y de este modo podra alegrarse un poco la vista.

Finalmente las bestiezuelas se deciden a bajar y con indolencia se introducen en el coche de papa,cada uno con sus cascos en los oidos,encerrado en su burbuja,sin compartir la experiencia de la hermandad,cuestion que,por lo demas,no les interesa lo mas minimo.

Federico Rueda no sabe explicar cual es la fuerza que le mueve a dirigirse hacia su mujer darle un conciso breve en la mejilla y decirle de subito y sopeton que esa noche no ira a dormir.Ante la cara sorprendida de Maria Teresa que piensa inmediatamente en una reunion de negocios o un viaje comercial inesperado,Federico rueda añade cruelmente que ni esa noche ni ninguna otra,porque ha decidido abandonarla por una mujer mas joven y que le hace mas feliz en la cama,vamos,que folla mejor.

Mientras se dirige a su coche,Federico rueda aun tiene tiempo de girarse y observar como dos gruesas lagrimas descienden por las mejillas de esa pobre mujer....su mujer.No se inmuta:mas bien mientras se incorpora a la pequeña carretera de la urbanizacion en donde viven a las afueras de Madrid se imagina la cara de Annabelle haciendole una buena mamada y eso le es suficiente para alegrarle la mañana

CONTINUARA

El antidecalogo (II):Tomaras el nombre de dios en vano

A los arabes les suele indignar bastante que se hagan chistes a costa de Ala o de Mahoma.Al parecer no tienen mucho sentido del humor.Es por eso por lo que los criticamos,con razon,por ser intolerantes y fanaticos.¿Pero que ocurre cuando nos atrevemos a meternos con "nuestro diocesito de mi vida"?.Al parecer esos chistes no nos hacen tanta gracia entonces y sin embargo es exactamente lo mismo
No hay nada mejor que cagarse en Dios:A la gente le ofende terriblemente y sin duda lo que que le ofende a la gente es divertido.Por eso en verdad os digo que blasfemar es sano y os invito a publicar la mayor de las blasfemias que os pueda pasar por vuestras ateas mentes
Enviad blasfemias y blasfememos no solo en privado sino tambien en publico

La nueva torre de babel:El senado español

Erase una vez un lugar donde se reunían ciertas personas con la supuesta intención de mejorar los medios de vida de sus conciudadanos,aunque lo que de verdad querían era mantenerse al menos durante dos legislaturas para así poder cobrar una paga por los siglos de los siglos o hasta que Ana Rosa le salieran sus primeras arrugas:Lo que ocurriera antes.
En aquel lugar ocioso no se hacia absolutamente nada de provecho mas que holgazanear y pasar el tiempo
Tanta era su desidia que a una mente preclara se le ocurrió darle un poco de diversión al tema haciendo que cada uno hablara de un modo diferente para que así los demás no se pudieran enterar de las tonterías que dijeran los otros
Como a los dos días ya se aburrían de este nuevo juego,pero ya nadie quería volver a hablar como antes porque eso era síntoma de ser un fascista represor,decidieron contratar a unos interpretes que tradujeran lo que los otros estaban diciendo a la misma lengua que al principio hablaban todos

Y así fue como un pais en crisis,con recortes salariales se gasto 12.000 euros diarios en una gilipollez de tal calibre
Supongo que muchos no esteran de acuerdo con mi opinión en aras de una progresia mal entendida,pero por mi pueden irse al carajo

Seres Despreciables:Berlusconi

Este grandisimo hijo de puta gobierna un país europeo con total impunidad,pues pese a los intentos de la fiscalía italiana por procesarlo,siempre ha logrado salirse de rositas.
Posee todo un ramillete de virtudes:Es fascista por antonomasia,mafioso,machista,misógino(todos los machistas lo son),homofobo,racista,corrupto,prepotente,poco gracioso,putero profesional y ahora nos enteramos de que también es pederasta puesto que alguna de las chavalas que se llevaba a su fastuosa mansión eran menores de edad
Y sin embargo nadie ha sido capaz de ponerle la mano encima.El que mas cerca estuvo fue aquel santo varón que le lanzo a su asquerosa jeta una reproducción del duomo de Milán:Yo desde luego aplaudo su gesto.Ojala le hubiera roto su sucia cara de rata en mil pedazos
Se hace llamar el caballero pero en el fondo es una de las peores alimañas que existen y al parecer sometía a sus chicas invitadas a las mas vulgares humillaciones que su mente depravada podía imaginar
Solo espero que no muera feliz en la cama.Que sufra todo lo que ha hecho sufrir

El antidecalogo (l):No amaras a Dios entre todas las cosas

Hace muchos años un tipo que debía oler tan mal que lograba que las aguas se separaran a su paso,se subió a una montaña dejando a todos sus colegas colgados y practicando todo tipo de bestialismos con un becerro de oro.Cuando volvió a bajar días después llevaba en las manos dos enormes bloques de piedra en los que habían grabado diez instrucciones mas o menos como las que podemos encontrar hoy en día en el folleto que suele acompañar a cualquiera de los electrodomésticos que nos compramos.Solo que no estaban escrita en chino,polaco y somali sino en hebreo:Habían nacido los diez mandamientos.
A partir de ese momento todo cambio:las personas que creían en este tipo de cosas debían comportarse de acuerdo con estas reglas pues en caso contrario serian terminantemente fulminadas por la justa cólera de Yahve que por lo visto no se aplicaba sus propias normas a si mismo.
Por este motivo ha llegado el día de que los ateos tengamos también nuestro propio decálogo,negación de todo aquello que nos han intentado inculcar durante siglos.En esta y próximas entradas iré desgranando cada una de estas antinormas pues no pretenden ser de obligado cumplimiento sino de sana transgresión
Empecemos pues:

PRIMER ANTIMANDAMIENTO:NO AMARAS A DIOS ENTRE TODAS LAS COSAS

Ciertamente habiendo cosas tan bellas a las que amar,¿porque vamos a perder un minuto de nuestro tiempo amando a un señor barbudo vestido como Demis Roussos,que lleva además un tocado con un ojo inscrito que no se atrevería ni a ponérselo la mismísima Ágata Ruiz de la Prada y que por si fuera poco posee un genio de mil demonios?¿O es que acaso os habéis olvidado que fue este señor quien inundo el planeta de agua y el que extermino a los primogénitos de Egipto?
¿y acaso no fue el quien obligo a su propio hijo a morir crucificado?No me extraña nada que el chaval ande mosqueado la verdad
Así que yo desde luego no pienso amar lo mas mínimo a este energumeno cabreado , cabreante y cabrón

Seres despreciables:El alcalde de Valladolid

Inauguro hoy mi propia y personal galeria de monstruos,y quiero hacerlo con un hombre que sin duda ultimamente se ha ganado con creces entrar por la puerta grande y cortar dos orejas y un rabo,solo que las orejas y el rabo deberian ser los suyos propios.Estoy hablando del impresentable alcalde de valladolid al cual ni siquiera voy a dignarme a dirigirme por su nombre propio si es que lo tiene.
La primera duda que me asalta es la siguiente:¿Quien cojones puede votar a este hombre como alcalde?Es posible,mas bien seguro, que este señor sea un enfermo mental,pero en ese caso:¿Es que en Valladolid se ha expandido una epidemia de subnormalidad galopante?
A estas alturas ya todos conocereis las jugosas declaraciones que han llevado a nuestro personaje de hoy al candelero:primero fueron aquellas impresentables palabras contra la tambien impresentable ministra de Sanidad que nos hicieron preguntarnos que tipo de peliculas pornograficas veia este hombre en su intimidad.
Despues la comparacion de la ley antitabaco con la persecucion y exterminio de los judios fue el golpe que rizo el rizo de lo indecente y de lo tolerable
Este hombre deberia aprender la virtud de callar y en caso de no hacerlo obligarle a ello aunque fuera metiendole en la boca una de esas cosas con las que se imaginaba a la Pajin.Seguro que le gustarian

Escupire sobre vuestras tumbas

Aconseja un proverbio árabe que te sientes en la calle para ver pasar el cadáver de tu enemigo o algo así mas o menos
A mi me parece muy bien porque considero que la venganza es uno de los mayores placeres y uno de los mejores inventos del genero humano del cual han intentado mantenernos alejados con esos ridículos argumentos de poner la otra mejilla,perdonar a los que nos ofenden y demás memeces sin sentido.
Sin embargo si de algo peca esa sentencia es de tibieza.Me explico:me parece una conducta excesivamente pasiva la de limitarse a ver pasar el cadáver de tus enemigos.A mi personalmente me gustaría,emulando el titulo de esa maravillosa novela de Boris Vian,escupir directamente sobre sus tumbas y creedeme:Tendría tantas tumbas sobre las que escupir que sin duda me quedaría sin saliva
Escupiría sobre la tumba de aquellas putas maestras del jardín de infancia que no me dejaban ir al baño con la miserable excusa de que tenia que aprender a controlar mis esfínteres y que luego,cuando acababa meandome encima,me obligaban a fregar el charquito que había hecho en el suelo:ojala se pudran en una tinaja llena de orines.
Escupiría sobre la tumba de la mayoría de los curas del colegio donde estudie que me intentaron adoctrinar a base de hostias y no precisamente consagradas:ojala se ahoguen en su propio vomito
Escupiría sobre la tumba de todas aquellas personas con las que he tenido la desgracia de cruzarme en la vida y que pensaban que por ser mas fuerte tenían derecho a humillarte y a intentar imponer la ley de sus puños:ojala los gusanos se peguen un buen banquete con sus ya tumefactos músculos
Escupiría sobre todos aquellos que discriminan a los demás por sus tendencias sexuales,su país de origen o su falta de creencias:ojala su soberbia les retuerza las tripas hasta que defequen toda la mierda que siempre han sido
Tengo muchos mas candidatos al escupitajo,pero también ya la garganta seca.Permitidme que los reserve para la próxima ocasión

El Decimo elefante:Un relato (II)

Federico Rueda contempla fascinado durante unos breves segundos ese enigmático trozo de cartulina y súbitamente empieza a reír a carcajadas.Suponiendo que es una trastada de uno de sus hijos o el producto de una mente trastornada que paseaba por los alrededores,decide no darle mas importancia al asunto,hace una bola con el estrafalario mensaje y de una patada la arroja hacia el cuidado jardincito de la casa vecina,simplemente por tocarle un rato los huevos al antipático perro que todas las mañanas le despide con un gruñido y todas las noches le recibe con ladridos,y al que a partir de hoy mismo ya no va a tener que soportar mas.
Acto seguido,como todas las mañanas,vuelve al interior de su casa y se sienta para que su mujer,como todas las mañanas,le sirva el desayuno bien caliente:huevos,tostadas y zumo.En realidad odia desayunar huevos con tostada y el zumo le da diarrea,pero ha visto en muchas películas que en estados unidos se desayuna así y a el le encanta el american way of life.
Mientras desayuna y lee en el periódico matutino al que esta suscrito(el ABC por supuesto porque el es católico,apostólico,romano y monárquico) las noticias financieras que no entiende,deja vagar libremente su mente y durante un momento reposa sus ojos sobre su mujer,aquel patético ser al que practicamente ha conseguido anular como persona,María teresa, a la que nunca ha amado como siempre sospecho y ahora es capaz de confirmar.Ella no sabe que esa misma noche va a pasar a formar parte del batallon de mujeres abandonadas y humilladas por sus maridos.
A su lado se sientan sus hijos hablando de sus tonterías preadolescentes y hacia los que nunca ha sentido tampoco el menor cariño.Nadie podrá acusar a Federico Rueda de ser un mal padre:les ha dado un techo,los ha alimentado y les ha comprado su material escolar.Es verdad que nunca ha sido muy efusivo con ellos ni les ha dado un beso o un abrazo cuando sin duda lo necesitaban,pero para compensar todo eso Federico Rueda piensa asistir esa noche por primera vez a la gala de despedida del curso que tendrá lugar en el salón del carisimo colegio privado que el paga religiosamente y nunca mejor dicho puesto que es del Opus
En cuanto acabe el acto sus hijos podrán considerarse huerfanos a todas las instancias,porque Federico Rueda no desea volver a verlos
Lo que aun no sabe Federico Rueda es que sus deseos se van a hacer realidad,aunque quizás no como el espera

CONTINUARA

Porque me gusta ir al dentista

La mayorías de las personas odian ir al dentista:no es mi caso.

Podría daros miles de falsos e hipócrita argumentos:Podría deciros por ejemplo que sus asistentas están muy eróticas con esos uniformes blancos,pero seria mentiros
Podría también deciros que a mi vertiente mas masoquista le agrada sobremanera el dolor que provocan sus delicados instrumentos de tortura sobre mis sensibles encías,pero aunque esto se aproxime mas a la verdad no seria tampoco  el autentico motivo
El autentico motivo es que ¿acaso conocéis a otro dentista que os felicite de este modo las pasadas fiestas?
Y lo mejor de todo es que  en verdad es así como me atiende cada vez que acudo a su consulta
A mi me encanta cuando se pone esas orejas de conejo...y nada mas.¿A vosotros no?

La muerte del año

Cuando acaba un año se suele hacer balance de lo bueno y malo y de todas esas sandeces por el estilo. También y de un modo ciertamente necrofilo se hace un listado de personajes ilustres que nos abandonaron a lo largo del año:actores,cantantes,artistas,políticos y científicos suelen ocupar unas posiciones destacadas en esos rankings de los inolvidables que no queremos que dejen de serlo

Se que en el año 2010 murió mucha gente famosa,pero entre todas ellas la que mas me ha impactado ha sido la del cantante de Boney M,ese negro,cuyo nombre desconozco y que se movía de un modo convulsivo-epiléptico.Al parecer fue encontrado muerto en el hotel de una ciudad en la que a sus sesenta y pico años seguía deleitándonos con sus bailes,es de suponer que ya a esas edades un poco menos espasmodicos

Se hizo famoso en los años 70 y 80 capitaneando ese grupo musical que triunfaba en todas las discotecas que se preciaban con temas francamente horteras como "El lute".Años después nos enteramos de que nuestro protagonista de hoy ni siquiera era el que ponía las voces en los discos pues se ve que cantaba tan mal que ni eso le dejaban hacer,el con moverse ya tenia suficiente.Al parecer después de algunos años de incomprensibles éxitos el grupo se separo y hubo varios boney m sueltos por el mundo y reclamantes todos ellos de la legitimidad de su nombre

A todo esto nuestro personaje había acabado perdiendo el oremus e intento quemar viva a su mujer quizás porque esta insistía en ponerle una y otra vez sus viejos éxitos.

Lo cierto es que nos ha dejado para siempre y por eso pido como homenaje no un minuto de silencio,sino que la próxima vez que saltemos a la pista de baile y nos pongan "Rasputin" O "Daddy cool" hagamos unos cuantos movimientos en su honor

El hombre que hizo callar a Belen Esteban

Desde siempre fue uno de mis ídolos:ese inolvidable y bizarro personaje de "Curro jimenez" lo llevo de cabeza al estrellato de mi olimpo particular.Mas tarde hizo otras series no tan exitosas como la incomprendida "Los camioneros" que era sin duda una serie de culto a rescatar
Supo envejecer con dignidad y protagonizo ese gran western crepuscular que fue "800 balas"
Pero desde el pasado sábado ha ingresado de un modo directo en mi categoría de Intocables.
Aquella noche estaba visionando el debate de "la noria" centrado en el famoso tema de la prohibicion del tabaco.Mis ojos no podían dar crédito a ese repugnante espectáculo televisivo en el que seis pintamonas pretendían hacernos creer que de verdad estaban debatiendo y defendiendo argumentos
Uno de los participantes era nuestro héroe,Sancho Gracia, y otra de ellas era la infumable Belén Esteban ,un personaje esperpentico nacido de lo mas cutre que nuestra sociedad y nuestra época pueden ofrecer
La Esteban comenzo con su numero habitual de gritos,monerías,gestos e improperios,cuando de repente se alzo la voz poderosa de ese mítico personaje y la hizo callar,empalidecer,empequeñecerse
La Esteban demostró de que pasta esta hecha:salio corriendo del plato posiblemente haciéndose pipí encima y el quedo allí:invicto,triunfador,desfacedor de entuertos y justiciero una vez mas y para siempre
Es mi héroe